Cosas de Mujeres

Una carta para ti

noreply@blogger.com (Claudia Matallana) — Wed, 07 Sep 2011 23:45:00 +0000

Te recordaba hace unos días cuando veía reír a M sentado en el sofá viendo un programa de televisión. Qué extraño. Yo suelo tener un recuerdo borroso del rostro de las personas que no veo hace tiempo. Pero a ti... a ti te recuerdo como si te estuviera viendo ahorita mismo. El color de tus ojos, tu risa contagiosa, la forma de tus manos, tu voz.

Como un video nítido tengo grabado en mi memoria nuestra caminata a la tienda donde ponían los marcos (una de las tantas veces que fuimos). En una mano tenías mi diploma y en la otra, mi pequeña mano. Hablabas con el señor de la tienda (que ya nos conocía) y escogías un marco y el tipo de vidrio para hacer un cuadro. Le dejabas el diploma y pocos días después lo recogíamos. En casa, buscabas un espacio vacío en la pared y luego con martillo y clavo, tú mismo te encargabas de colgar el cuadro. Dabas unos pasos hacia atrás y te quedabas observándolo por un rato, orgullosísimo, con una sonrisa en los labios.

Cada diploma era un cuadro nuevo. En dónde estarán ésos cuadros ahora? No sé qué fue de ellos... Nos mudamos a otra casa, cuando tú ya no estabas, y nunca más ésos diplomas adornaron alguna pared.

Te acuerdas las veces que te pedía que me contaras cuentos? Quería que repitieras el mismo cuento de la vez pasada, pero tú ya no recordabas lo que habías inventado la última vez así que inventabas otra historia. Nos pasábamos horas en el sofá conversando. Qué paciencia la tuya! Ahora que soy adulta a veces me pregunto, por qué me querías tanto? Por qué estabas siempre de mi lado? Qué cosas buenas veías en la "niña malcriada" de la familia? Aquella niña que hacía avergonzar a todos con sus pataletas, sus rabietas, sus caprichos. Por qué me querías tanto a mí especialmente?

Ay Papito tantos años han pasado desde que te fuiste. Tengo tanto que contarte... Me has hecho tanta falta... En cada cumpleaños me pongo un poco triste porque pienso que son más los años de mi vida que estoy pasando sin ti, que los que pasé contigo. Y no me parece justo, no me gusta.

Quisiera que hubieras estado presente cuando cumplí 15 años. Ese día, en la fiesta, mi papá dijo algunas palabras. Dijo que deberías haber sido tú quien estuviera ahí presente llevándome del brazo. Fue en realidad uno de sus pocos grandes aciertos. Porque en realidad, en la práctica, siempre fuiste tú el que jugó el papel de papá para mí. Eras tú el que me recogía de la escuela hasta 3er grado de primaria. Y eras tú el que me ayudaba con las tareas...(te acuerdas cuando dibujaste al Presidente del Perú en mi cuaderno y yo le pinté el terno de rojo? te enojaste porque un hombre no se pone terno rojo me dijiste). Contigo me quedaba dormida en el sofá después de ver la tele.

A las 4pm todos los días, sin falta poníamos no recuerdo qué canal para ver la repetición de esta serie...a ver si te acuerdas...

Y como a las 6pm (antes de tomar lonche) veíamos una y otra vez los capítulos del Chavo del Ocho

Justo cuando pasaban esta escena salió mi Mamita de la cocina y dijo: ah mira qué bien, el Chespirito habla su inglés... Recuerdo que no paraste de reírte por una hora!! No podías explicarle que sólo era un chiste del Chavo porque la risa no te dejaba! Y mi Mamita muy concentrada en su cocina no entendía ni papa...

Cuando jugábamos y cantábamos "Pin Pin San Agustín / pasó por aquí / comiendo maní / a todos les dio / menos a tiiiii" acto seguido venían 5 minutos de cosquillas y carcajadas sin parar que me hacían doler las mejillas...

Qué extraño...éso mismo que me hacía reír tanto, ahora me hace llorar al recordarlo...

Ay Papito, si supieras todas las cosas que han pasado. Cuántas cosas han cambiado desde que te fuiste. Aquel día lo recuerdo como el más triste de mi vida. Porque ya no respirabas cuando me eché a tu lado en la cama y apreté tu mano, que empezaba a ponerse fría. Qué vacío tan grande. Qué sentimiento inexplicable. Luego del velorio y entierro, echada en mi cama, en la oscuridad de la noche, lloraba abrazada a mi almohada pensando: ahora sí me quedé sola en este mundo...se fue mi compinche, mi amigo...

Sabes que siempre pienso en ti cuando escucho esta canción?

Faltabas tú el día que me gradué en el colegio, y cuando ingresé a la universidad, y cuando dijeron mi nombre al primer puesto de la facultad la noche de ceremonia de graduación. Faltabas tú para poner ese diploma en alguna pared. Imagino tu cara de felicidad aplaudiendo a tu nieta, a tu hija (como tú me decías). Faltabas tú con tu bufanda tejida por mí, que sólo te ponías los domingos "porque me la ha tejido mi nieta".

Faltabas tú en el sofá a mi lado, cuando estuve muerta de miedo, o de dolor y no tenía tu mano apretando la mía como cuando era niña "no llores hija, guarda esas lágrimas para cuando yo me muera" solías decirme. Faltabas tú para defenderme como cuando mi Mamita me resondraba y tú, sin saber si ella tenía razón o no, discutías con ella para que me deje tranquila porque "no me gusta que nadie se meta con mi hija".

El día que M me dijo la fecha de su cumpleaños, pensé: esta tiene que ser una señal. Porque es el mismo día de tu cumpleaños. Ay Papito si lo conocieras lo querrías tanto como yo. Si vieras cuánto amor me dá, cómo me cuida. Si vieras la paz que me dan esos ojos del color del mar. Ustedes dos se llevarían súper bien. Yo le hablo tanto de ti. Conversarían de historia (que a él también le encanta), de política y jugarían cartas. Verían películas juntos (porque le gustan del mismo tipo que a ti) y tomarían un vinito los dos.

Faltabas tú ese día en la iglesia. Pero me dejaste un buen representante para que me lleve al altar. El mejor. Y él lo hizo a nombre tuyo. Porque ése hubiera sido tu lugar.

Ahora vivo muy lejos. Pero a ti te sigo sintiendo muy cerca, como cuando era niña. Qué pensarías ahora de tu nieta si estuvieras aquí? No me convertí en voleybolista como habíamos planeado. Mi vida ha tomado un giro muy distinto. Pero te sentirías igual orgulloso de mí? He vuelto a obtener uno que otro diploma (tú nieta sigue siendo estudiosa) y M los pone orgulloso en el librero y le cuenta a todos sus amigos, igual como hacías tú.

Yo tengo la sospecha de que tú tienes algo que ver en todo esto. Algo me dice que eres tú el que se encargó de hacer que M se cruzara en mi camino. De hacer que me mudara tan lejos, a este lugar que me estaba esperando hace mucho. Algo me dice que estás sonriendo ahorita mismo al leer esto. Porque no es casualidad tanta coincidencia. Te has encargado de que alguien haga lo que tú hacías: cuidarme, quererme y hacerme feliz.

M dice que él entiende perfectamente por qué tú me querías tanto (cosa que yo aún no logro comprender). M me hace recordar muchas veces a ti...

Planchando, observándo a M sentado frente al televisor, viéndolo reírse con una serie de tv hasta las lágrimas, igual como te reías tú, te recordaba el otro día Papito. Todos los momentos felices que me diste. Las anécdotas, los secretos que compartimos sólo tú y yo, los juegos, las tardes después de almuerzo, los domingos antes de misa, las siestas, las caminatas. No hay un sólo momento feliz de mi infancia en el que tú no estés presente.

Frente al planchador pensaba en ti, y en que sólo aquí y ahora he vuelto a encontrar la paz que tú me dabas. Gracias por todo Papito. Gracias por antes y por ahora. Gracias por ser parte de mi vida, por seguir cuidando de mí. Gracias por tu risa. Gracias por tantos años juntos. Esta carta va para ti.

Confía

noreply@blogger.com (Claudia Matallana) — Sat, 30 Jul 2011 02:47:00 +0000

Iba en el tren con las manos temblando. Una hora de viaje apróximadamente. Primer día de trabajo en otro país, con otra gente, otras calles, otro idioma, otro sistema, otra cultura, otra vida.

Cuando finalmente llegó la hora de postular a algún trabajo, tenía tres alternativas: 1) podía trabajar de lo que fuera para empezar a ganar dinero 2) podía buscar un trabajo como el que tenía antes en mi país, con la ventaja de tener harta experiencia 3) y por último podía animarme a a tratar de conseguir el tipo de trabajo que desde hace años quería tener. Me tomó días. Varias noches sin poder conciliar el sueño. Varias horas en internet. Y una tarde, de regreso a casa tomé la decisión: La alternativa 3.

No pasaron muchas horas antes de que los fantasmas aparecieran. Tenía miedo. Ni siquiera había conseguido un trabajo, pero el simple hecho de haber tomado la decisión de hacer algo nuevo, ambicioso, empezar de cero en lo desconocido, éso me asustaba. Y me pasó lo mismo que me pasa con los aviones. Me muero de miedo de volar en avión, pero la idea de viajar me encanta, entonces, aún muerta de nervios, me subo en el avión y vuelo.

Postulé a distintos trabajos en empresas internacionales. Fui a tres entrevistas. La última fue la que cambió todo.

Cuando conseguí el puesto, la felicidad me duró 5 minutos. Otra vez el miedo! Y si no lo hago bien? Y si no me adapto al sistema de este país? Y si no tengo la capacidad necesaria para este empleo? Y si no cubro sus expectativas? Y si...? Quien pudiera leer los pensamientos de una mujer muerta de miedo! Cuántas cosas pasan por la cabeza de una muchacha con miedo a vivir...

Ahora iba en el tren pensando. Viendo pasar una película que ya había visto antes. Todas las veces que sentí miedo. De niña, antes de aventarme a la piscina. En clases de teatro, al interpretar a una mujer fatal. Antes de postular a la universidad. Y también cuando conseguí mi primer trabajo. Al oír: "no quiero seguir contigo" de los labios de un ex al que adoraba. Muchas veces al manejar mi auto sola por la noche, en Lima. Otras tantas veces al querer decir lo que realmente pienso y siento. En la oscuridad de la noche, cuando era niña. Cuando recogí en el aeropuerto a un tipo al que jamás había visto personalmente, pero que viajó 17 horas para conocerme y enamorarse de mí. El día en que renuncié al trabajo que tuve durante nueve años. Y al irme acercando al counter de control migratorio, el últmo día que pasé en mi país.

Miedo, miedo, miedo. A caerme y golpearme, a hacer el ridículo, a fracasar, a la incertidumbre, a perder el control de mi vida (si es que alguna vez lo tuve, ja!), a estar sola, a que me hagan daño, a no ser aceptada, a perder, miedo al llanto, a arriesgar, a atreverme. He sentido miedo a tantas cosas en mi vida.

Las veces que sentía temor, me ayudaba mucho escuchar esta canción:

El tren paraba en distintas estaciones. La gente subía y bajaba. Y yo ahí sentada, muriéndome de miedo. Mi celular sonó. Era M. Sólo el escuchar su voz me hizo sentir segura. No puedo escribir las cosas que me dijo porque aún escucho una vocecita dentro de mí que me dice que no merezco aquellos adjetivos. M enumeró una lista de cualidades que a mí me resulta difícil ver en mí misma. Y pienso que es el amor que lo pone ciego. Me aseguró que todo saldría bien. Cómo lo sabes? le pregunté. Porque te conozco y sé que vas a saber manejar cualquier situación. Él confía más en mí que yo misma...

Una hora en tren se me hizo un año. Esperaba que por fin llegáramos a la estación central. Y se me vino a la cabeza que así me he pasado mucho tiempo en la vida. Esperando a que ocurra algo, para recién ser feliz. El día que termine la universidad, el día que encuentre al amor de mi vida, el día que gane más dinero, el día que pueda comprar esto o aquello, el día que conozca tal ciudad, el día que cumpla x años, el día que me mude, el día que me case.... Siempre esperando. Y si mejor me enfoco en el aquí y ahora? Y si me dejo de preocupar tanto por lo que pueda o no pueda pasar? Y si me relajo y disfruto este momento, sin presiones, aceptando lo que venga, bueno o malo. Sin miedo. Sin pensar tanto en un momento que aún no llega.

Por qué no disfrutar este instante? Estoy viajando en tren, rumbo a mi primer día de trabajo en otro país. Habiendo conseguido el tipo de trabajo que hace muchos años quiero tener. En el tipo de empresa en el que siempre he querido trabajar. Tengo entre mis manos la posibilidad de empezar a escribir un nuevo libro. De abrir nuevas puertas. De pintar un nuevo cuadro: el de mi nueva vida. Lo que tanto había buscado, por fin llegó. Por qué tener miedo ahora? Por qué no confiar en el destino, en la vida, en Dios. Confía, confía, me repetí a mí misma.

Ha pasado un mes y ya he tomado ese mismo tren varias veces. Todos los días. Los primeros días no fueron nada fáciles. Muchas cosas nuevas que no entendía, mucha gente de distintos países, mucha tecnología y modernidad que jamás en mi vida había visto.

Me dieron una lap top, un celular, una tarjeta de acceso a un parking privado (y yo que aún no tengo auto!), un usuario, una contraseña y un escritorio que sube y baja al apretar un botón. Mis compañeros son de Europa, de Asia y de USA. Soy el lunar latino del grupo. Debo intercambiar e-mails y hablar en dos idiomas diferentes (muy distintos al mío) todo el día. Ya me ha ocurrido que le hablo en idioma "A" al que deblo hablarle en idioma "B". Me han puesto cara de: qué me estás diciendo? no te entiendo nada. Me ha ocurrido también que llego apurada a la estación de tren sólo para ver como las puertas se cierran y el tren se pone en marcha, sin mí. También ya me pasó que trabajé dos horas en un archivo y no lo pude enviar a tiempo porque olvidé guardarlo en la memoria de la lap top. Y obviamente, tuve que volverlo hacer. Y ya pasé por el roche de hacer una pregunta tonta delante del Gerente más importante del Proyecto.

Igualmente han ocurrido cosas buenas. Hay gente muy interesante de la cual hay harto por aprender. Hay muchas nuevas culturas que estoy empezando a conocer. He descubierto un vagón en el tren donde está prohibido hacer ruido y por lo tanto puedo trabajar en mi lap top con toda calma. El Gerente del Proyecto ya me confía sus códigos, llamadas y me llama por mi nombre. También he encontrado un restaurant de comida latina (donde venden empanadas) a la vuelta de mi trabajo! Ya escuché por primera vez: "excellent job" de los labios de mi jefe y por último, ya empezamos a tener nuestras propias bromas y chistes con mis compañeros de trabajo.

Estoy pensando en todo lo que me hubiera perdido si no me hubiera atrevido. Si hubiera dejado que el miedo me paralizara. Estoy pensando en que tal vez es hora de "premiarme" a mí misma por haber sido valiente, por enfrentarme a mis temores, por atreverme a vivir. Un premio. Algo como por ejm una tarde entera leyendo a Bryce Echenique o una sesión de dos horas viendo mi serie favorita riéndome a carcajadas o tal vez ese par de sandalias que ví hace unos días al pasar por una tienda...

Canción para no sentir miedo. Para atreverse. Para salir a la calle en tacos y con cartera.

Y el bebe para cuándo?

noreply@blogger.com (Claudia Matallana) — Wed, 20 Apr 2011 22:41:00 +0000

Acabo de ponerme mi chaleco anti-balas porque sé que lo que voy a escribir no les va a gustar a muchos, pero ya estoy algo acostumbrada a las miraditas extrañas que recibo cuando digo lo que realmente pienso.

Es la filosofía de la sociedad "borrego" como yo le suelo llamar. Si no piensas igual que los demás, estás mal. Algo falla en tu cabeza. No eres normal. Necesitas un psicólogo.

Y para cuándo te casas?

A la soltera: Y cuándo piensas casarte?

A la casada: Y el bebe para cuándo?

A la que ya es madre: Y cuándo viene el hermanito?

Mucha gente se casa porque "ya toca". Porque ya llegaron a los 30 y ya tienen 2 o 3 años de relación con la pareja y todos los amigos ya se casaron y tienen bebes. Entonces "ya toca". Si no, se te va el tren. Además, la onda de la boda y la fiesta es algo que no se quieren perder. No importa si la persona que tienen al lado es realmente la indicada. Lo que importa es que "ya toca".

Algunos terminan en divorcio y otros se pasan la vida aparentando felicidad, pero peleando a morir todos los días y pasando por alto las infidelidades de la pareja.

Cuando yo estaba soltera tenía muchas ganas de enamorarme, pero no estaba segura de casarme. Nunca he creído 100% en el matrimonio. Para mí el amor no necesita contratos. Qué horrible debe ser saber que tu pareja sigue durmiendo en la misma cama contigo sólo para evitarse todo el papeleo del divorcio y la vergüenza con la familia, porque si fuera por él/ella, hace rato se hubiera ido.

Solía escuchar una y mil veces la clásica pregunta: oye y tú? no piensas casarte? ya se te va a pasar el tren. La verdad ya había rechazado una propuesta de matrimonio años atrás. Fue lo mejor que hice. Qué sería de mi vida ahora con el hombre equivocado?

Pero la vida te dá sorpresas y un día me escuché a mí misma diciendo: Sí, quiero. Yo, la que no creía en el matrimonio. Y saben qué? No me arrepiento. Valió la pena la espera. Me casé enamoradísima y lloré como loca al decir mis votos en la boda porque realmente sentí cada una de las palabras que dije. Lloré de emoción, de alegría, de amor. Pertenezco al grupo de chicas que se casan por auténtico amor y no porque "ya toca". Hoy estoy más enamorada que el día de mi boda.

Y el bebe para cuándo?

Pero claro la historia continúa. Ahora escucho con frecuencia: y el bebe para cuándo?

Estoy segura que tú al igual que yo, conoces algún caso de un papá o una mamá que no se preocupa por sus hijos. Cuántos casos de niños o adolescentes con padres divorciados conoces?

Yo? un montón! Y para mí la explicación es muy sencilla: La mayoría de personas no se detiene un momento a pensar: Seré una buena madre/padre? Estoy completamente segura/o que me quedaré por el resto de mi vida con mi pareja? Realmente quiero tener un hijo o lo hago sólo porque "ya toca"? Estoy preparada/o emocionalmente para educar, criar y ser la guía de un pequeño ser humano? Soy una persona emocionalmente equilibrada? Tendré paciencia o reaccionaré con violencia cuando ya no aguante más?

Para muchos, el hecho de tener un hijo es un paso que uno debe dar si ya está casado. La alternativa de no ser padres no está considerada en el cuadro. Respeto la opinión de la gente que cree que su misión en la vida (o al menos parte de su misión) es traer un hijo al mundo. Lo que no respeto es la irresponsabilidad. Porque para mí es evidente, que no todos los seres humanos están preparados para ser padres. No todas las mujeres son o serán buenas madres sólo por el hecho de ser mujer.

La prueba más grande la tenemos todos los días en los diarios. Adolescentes delincuentes, drogadictos, niños de 10 años que se suicidan, jóvenes que se quitan la vida, gente con problemas emocionales gravísimos. Una de las grandes causas de tanta soledad, tanta depresión, tanta desorientación son los padres que no cumplen con su labor. Los malos padres. Cuántos casos de bebés abandonados en un basurero o en la calle se ven por televisión? Y no le echemos la culpa a la pobreza y a la falta de cultura. Los jóvenes de las familias más adineradas sufren de soledad, rechazo, depresión, baja autoestima. En resumen: no importa si eres rico o pobre, si eres un alto diplomático o si no fuiste al colegio. No es cuestión de clase social o nivel académico. Es cuestión de vocación. Hay gente que no sirve para ser papá o mamá. Y por lo tanto deberían de eliminar la posibilidad de tener un bebe.

"Qué? Esta fulana no quiere tener hijos? Seguro que el marido no puede..."

Cuando trato de explicar mi teoría, recibo miradas de sospecha. Muchas veces me ha tocado explicar que mi esposo no es ni estéril ni impotente. Me ha tocado contar parte de su vida privada pasada para probar su capacidad de ser padre y aclarar que mi forma de pensar no tiene nada que ver con la virilidad o fertilidad del hombre más importante en mi vida.

Pero claro, una vez que él queda libre de sospechas, las miradas se tornan hacia mí. Y entonces también me toca explicar que soy una mujer fértil con plena capacidad de procreación. Entonces las miradas se vuelven signos de interrogación. La pregunta queda en el aire. Por qué hago tanto revuelo en torno al tema?

El punto principal para mí, es mucho más serio que el tema físico-biológico: Seré realmente una buena madre? Estoy capacitada para servir de guía a una criaturita para la cual yo seré la persona más importante en la vida? De mi esposo sólo puedo decir que estoy totalmente segura de que cualquier niño en el mundo desearía tener un padre como él. Y si el destino nos separara por alguna razón, descartaría por completo la maternidad porque sé que no encontraría un mejor padre que él.

Obviamente no puedo explicar mi teoría a cada persona que me pregunta: y el bebe para cuándo?. Sólo sonrío y digo: ya pronto.

Para mí, el hecho de tener un hijo es una decisión sumamente importante, es algo serio, de muchísima responsabilidad. Y lo único de lo que estoy segura hasta el momento es de que no traeré un bebé al mundo sólo para contentar a la platea.

En mi vida, las cosas que he hecho, las he hecho por convicción. Si decidimos tener un bebé, será porque hemos llegado a la conclusión de que ambos tenemos vocación de padres y nos vamos a compremeter de lleno con esa tarea eterna, (porque el ser padre / madre no acaba nunca).

Si uno tiene la valentía de tener un hijo, lo mínimo que puede hacer es darse en cuerpo y alma de por vida, para asegurarse de que ese niño se convierta en una persona íntegra, que aporte cosas positivas a la sociedad, que tenga los valores necesarios para enfrentar el mundo y sobre todo, que sea feliz.

Y si decidimos no tener hijos, estoy totalmente segura que nuestra vida será tan bonita y llena de felicidad como lo es ahora. Se puede tener un hogar feliz con o sin hijos. No se puede procrear un bebé sólo para convencer a la platea de que el hombre es muy macho (muchos lo hacen) o de que la mujer "está completa" y que tienen un matrimonio feliz.

Tres requisitos básicos para la llegada de un niño
Un hijo es una decisión que se debe tomar:
1ero, si ambos están seguros de tener vocación de padres.
2do, si la relación de pareja es sana, estable y armoniosa.
3ero, si ambos así lo desean.

Si alguno de los dos no está seguro del todo, o si no es emocionalmente estable, o si la relación ya ha dado muestras de que algo no funciona bien, es mejor descartar completamente la idea de un bebé. Pero claro, es siempre más fácil pensar que un niño vendrá a solucionar los problemas de pareja, o hará sentar cabeza al inmaduro, o unirá más a una pareja con constantes peleas. Grave error. Resultado? Un niño infeliz, con baja autoestima, desorientado.

Nosotros no queremos tener un bebe porque "ya toca". Si lo hacemos, queremos hacerlo con plena convicción. Quiero estar segura de que tengo vocación para ser mamá. Es decir, una buena mamá.

Ah, por si acaso, en dos o tres oportunidades en mi vida he conversado con psicólogos. El resultado: no sólo no me encontraron nada "fallado" sino que entre risas, dos de ellos me dijeron que no habían tenido una paciente más cuerda en su vida. Aclaro esto, porque siento las miradas sobre mí otra vez, preguntándose si no estaré medio loca?

Un hijo no debe ser "una obligación" que cumplir en la vida

No creo en las reglas sociales. No creo en seguir al rebaño. No creo en una vida limitada a seguir lo que la sociedad impone. No creo en hacer las cosas para contentar al resto y "encajar" en el grupo.

Creo en seguir a tu corazón, a tu conciencia. Creo en la felicidad, que según mi opinión, se puede encontrar de mil maneras y que no está necesariamente ligada al matrimonio o al hecho de tener un hijo. Creo en la libertad de elegir tu propio camino y el derecho a que nadie te señale.

Créeme, uno encuentra mucha paz cuando dejas de preocuparte por lo que digan los demás, cuando haces las cosas con verdadera convicción.

Todos deberíamos preguntarnos, antes de concebir, si realmente tenemos vocación para ser padres. Sería extraordinario que el hecho de tener un bebé, no se considerara como una especie de "obligación" en la vida. Que todos estuviéramos concientes de que no todas las personas tienen la capacidad emocional, moral y mental que se requiere para criar y educar a un niño. Habría menos soledad, menos depresión, menos tristeza, menos confusión y menos violencia en el mundo. Habrían nuevas generaciones de gente más feliz y más sana de cuerpo, mente y espíritu.

Si en el futuro un bebé llega a nuestro hogar que de por sí ya es feliz y completo, quisiera tener la capacidad de estar con él cada vez que se caiga y necesite que lo levanten. Ser ejemplo de cosas positivas. Guiarlo de la mano y no ordenarle lo que tiene que hacer. Darle libertad para tomar decisiones. Ser conciente de que el amor no se demuestra ni con juguetes caros ni con comida, ni solamente con abrazos y besos. Sino con paciencia, compañía, silencio en momentos de intolerancia y con dedicación de tiempo, de madrugadas y domingos. Escuchando con comprensión y sin juzgar. Dándole un hogar donde sus padres se respetan, se aman y lo aman; y donde reine la armonía y confianza.

Es fácil escribir todo éso y tener la intención de hacerlo. Pero cuando pasan los años, en el día a día, las promesas y palabras bonitas se las lleva el viento. Sólo la gente con verdadera vocación logra tener éxito en su labor de padre/madre.

Seré capaz de todo éso? Tengo verdadera vocación para la maternidad? Espero llegar a la conclusión de que sí. Tal vez ésa es la pregunta que todos nos deberíamos hacer, a solas y en silencio.

Ah, por si acaso, no hay problema, pueden seguirme preguntando: y el bebe para cuándo? Ya saben mi respuesta.

Una historia para recordar

noreply@blogger.com (Claudia Matallana) — Sat, 19 Mar 2011 04:29:00 +0000

Desde que ví la película hace unos días sentada en el sofá de mi casa, no he podido dejar de pensar en aquel perro, que en 1925 en Japón, decidió esperar a su amo en la estación de tren, sin saber que su amo jamás regresaría...y esperó y esperó y cada día durante diez años volvió a la estación de tren a la misma hora, con la mirada fija en la puerta por donde salían los viajeros. Hachiko se llamaba. Su amo falleció de un ataque al corazón y nunca más regresó. Hachiko lo esperó hasta marzo de 1935, año en que murió esperando en las afueras de la estación de tren...

No puedo decir que la película es una súper producción, porque la verdad no lo es. Lo que conmueve profundamente es que se trata de una historia de la vida real. Un profesor universitario japonés llegaba todos los días a la estación de tren acompañado de Hachiko. El perro lo veía subir al tren y luego se iba a casa. Una vez que llegaba la tarde, Hachiko regresaba a la estación y esperaba durante unos minutos la llegada del tren. El profesor japonés bajaba del tren y era recibido con alegría por su perro. Juntos regresaban todos los días a casa.

Obviamente la gente alrededor, vendedores, trabajadores de la estación y los propios pasajeros que a diario se movilizaban en el mismo tren para irse a su trabajo, quedaron admirados con la inteligencia y precisión de Hachiko. No fallaba. Puntualmente esperaba la llegada de su amo.

Hachiko y el profesor se hicieron populares entre la gente que los veía diariamente. Un día Hachiko acompañó al profesor y lo vió alejarse en el tren. Cuando regresó por la tarde, esperó horas y el profesor nunca llegó. Le había dado un infarto al corazón mientras dictaba clases en la universidad.

La familia del profesor, amigos, conocidos e incluso otras familias que se enteraron de la historia, hicieron de todo para darle a Hachiko un nuevo hogar. Pero de alguna u otra manera, el perro lograba escaparse y regresaba siempre a la estación de tren. Nadie logró alejarlo de ahí. Periodistas se interesaron en la historia y publicaron en el periódico la foto de Hachiko. Diez años después, ya viejo, enfermo y caminando con lentitud, volvió Hachiko como siempre a la estación, con la esperanza de que su amo por fin regresara. Y así, esperándolo, encontraron el cuerpo de Hachiko sin vida en una estación de tren en Japón. Estas son fotos del verdadero Hachiko, el que vivió entre los años 1923 y 1935, viejo y enfermo esperando a su amo.

Desde que me enteré de la historia y ví la película, no he podido dejar de pensar en Hachiko, tratando de imaginarme lo que sentía.

La palabra LEALTAD es desconocida para muchos seres humanos. Hay mucha falta de lealtad en el mundo. Falta de lealtad entre amigos (éso es algo que yo no soporto), falta de lealtad en las relaciones de pareja, falta de lealtad en la familia. Mucha gente te sonríe y finge ser tu amiga (o). A la primera oportunidad o situación difícil que se presenta, te traicionan. Muchas veces la familia misma te traiciona. Cómo es posible que un animalito tenga tan claro lo que significa ser leal a alguien? Amar a alguien literalmente hasta la muerte.

Yo tengo adoración por los perros desde que Jacko, mi perro, llegó a mi familia. Sólo la gente que ha tenido un perro alguna vez conoce el amor incondicional que estos animales ofrecen a sus amos.

A veces, después de un mal día en el trabajo, regresaba enojada o triste a casa. Jacko saltaba de alegría, se echaba a mis pies, me lamía las manos...es decir, estaba siempre presto a darme amor, a demostrarme que no importaba lo que pasara, él me quería.

Hace poco ví un video de un perrito sentado al lado de otro perrito herido, en medio de todo el desastre que dejó el tsunami en Japón. El perro no se movía del lado de su amigo moribundo. A pesar de estar seguramente hambriento y con frío, el perro seguía al lado de su amigo. No intentó huír.

También ví otro video de un perro en plena carretera en Chile tratando de mover con el hocico y las patas, el cuerpo sin vida de otro perro que había sido atropellado por un auto a toda velocidad. Los autos circulaban alrededor, pero el perrito, siempre mirando a la izquierda y derecha, por miedo a los autos, no cesaba en su deseo de rescatar a su amigo.

Yo siempre he criticado la falta de lealtad entre amigos. Creo que a un amigo se le puede perdonar de todo; que sea fresco, que fastidie, que sea inoportuno a veces...pero que sea desleal, éso para mí no tiene disculpa. Pienso que hasta con la familia uno puede más o menos "tolerar" la deslealtad, sabes por qué? porque uno no elige a su familia. En cambio los amigos son los familiares que uno elige tener en la vida. Y si dos personas han decidido tener una amistad, el ser desleal, el traicionar a quien te entregó su confianza, éso es bajo.

Aún sigo pensando en Hachiko. Me hubiera gustado mucho conocerlo. Tanto que aprender de un animalito que dio tremenda enseñanza hace muchos años en Japón. Ojalá todos los amigos del mundo pudieran ser como Hachiko o como los perritos de estos videos. Leales hasta la muerte. A mí los dedos de una mano me sobran para contar las verdaderas amistades que tengo. Ojalá que en mi vida, se crucen en mi camino más amistades reales, leales, incondicionales. Más amigos de nombre Hachiko.

Aquí está el trailer de la película para los que aún no la vieron.

Y esta es la música de la parte final de la película. Creo que representa perfectamente los sentimientos de Hachiko.

Por qué no me llama?

noreply@blogger.com (Claudia Matallana) — Sun, 27 Feb 2011 03:35:00 +0000

Ya. Esa es la pregunta del millón de dólares. Estás estudiando y tienes el celular al costadito en tu mesa para poder atender la llamada apenas suene. O vas en el bus y llevas el celular en el bolsillo...y lo miras cada...2 minutos? para ver si por "casualidad" tienes alguna llamada / mensaje "perdido" y no te diste cuenta. O estás con tus amigas y juegas con tu celular (que está en tu mano obviamente) y lo miras de reojo cada...30 segundos? esperando a que llame. Que se manifieste! Que diga: Hello! Por qué no llama?...Qué dije?...Qué fue lo que no le gustó? O estará ocupado?´De repente llama mañana no?
Repasas mentalmente cada una de las cosas que se dijeron la última vez que se vieron. Se lo cuentas a tus amigas y entre todas empiezan a sacar conclusiones. A una le parece que tú dijiste algo que a él le cayó súper mal. La otra piensa que sí te va a llamar, sólo que te quiere tener en suspenso. Otra cree que tú deberías llamar, total, quién ha dicho que sólo los chicos deben llamar? Por qué una chica no puede tomar el primer paso? Te aconseja que lo llames con alguna excusa, para ver en qué anda...

Te reconoces? Has pasado por esto alguna vez? Estás pasando por esto? POR SUPUESTO QUE SÍ. Todas hemos pasado por esto. Que levante la mano la que diga que no!

Un día, mi mamá (que es una mujer muy sabia) me dijo: El hombre que está interesado, llama. Punto. No hay más. Aquí no importa si se le acabó la batería del celular, o si su familia lo tiene ocupado, o si está trabajando o cualquier otra excusa.

Pero cuando un chico te gusta harto, lo último que quieres escuchar es que alguien te diga: él no está interesado en ti. Entonces empezamos a buscar mil excusas en nuestra mente para evitar oír esas palabras.
Porque lo primero que viene a tu cabeza, es que, si él no está interesado en ti, éso significa que hay algo malo en ti.
(Ahora que escribo esto, estoy recordando las veces que pasé por esta situación y de verdad me dá risa toda la tanda de tonterías que pasaban por mi cabeza.)

Pero hay 2 errores que, según mi opinión, pueden ser fatales cuando de hombres se trata:
1) Acosarlo con llamadas / sms / e-mails / etc.
2) Estar siempre disponible.

A nadie le guste que lo acosen. Hace años empecé a coquetear con un chico que no me gustaba harto, pero tampoco me desagradaba. Apenas vió que tenía luz verde conmigo para el coqueteo, empezó a acosarmeee!! Me llamaba 5 veces al día, me mandaba mensajes con amigas, se me aparecía en todos lados.
Empecé a detestarlo. No respondía sus llamadas y cada vez me alejaba más de él. De hecho, a ti también te ha pasado alguna vez. Entonces, si no nos gusta que nos acosen, por qué habríamos de acosarlos a ellos?

Estar siempre disponible para el chico que te gusta es pésimo síntoma. Porque le estás dejando TAN en claro que te derrites por él, que simplemente termina perdiendo el interés. Si te llama a mitad de tu clase en la universidad y quiere verte y tú dejas todo y sales disparada: ERROR.
Si estás con tus amigas y te llama y dejas todo por ir a encontrarte con él: ERROR.
Si estás durmiendo pero te levantas atolondradamente para contestar su llamada: ERROR.
Si cada vez que te pregunta que vas a hacer el fin de semana, nunca tienes planes (o los cancelas si los tienes) y siempre estás disponible para lo que sea su voluntad: ERROR.

Tienes que hacerle ver desde un principio que tú TIENES VIDA. Que tienes un mundo. Si vas a salir con tus amigas el sábado y él te quiere ver ese día, dile de frente que no puedes porque ya tienes planes. Si él quiere verte de verdad te va a preguntar qué día puedes o va a tratar por todos los medios de verte.

En algunos casos es necesario aplicar ciertos trucos. Por ejm, si has estado "demasiado disponible últimamente" puedes inventarte una salida con amigas o con tu familia, aunque no tengas nada que hacer y te quedes viendo tele en casa. Es mejor éso que decir siempre: sí puedo! dime dónde y cuándo!

Estos son errores que pueden alejar a un chico de ti. Pero si no cometiste ninguno de estos errores y él no llama, bueno sólo hay una respuesta: NO ESTÁ INTERESADO.
Es mejor aceptarlo y punto. No es que haya nada malo en ti, simplemente que el hecho de que él te guste a ti, no implica que tú le gustes a él. Y seamos sinceras, para qué insistir o perder el tiempo con un chico que no está interesado en ti? Hay otros que sí lo estarán. Créeme, el mundo no se acaba. Y en mi caso, habla la experiencia.

Por qué no llama? Porque no se le antoja hablar contigo. Punto. Tan sencillo como éso.

Mi mami y sus sabias palabras aún suenan en mis oídos. Cuánta razón tenías mami el día que me dijiste éso. Cuando conocí al hombre que me tiene enamoradísima desde hace un par de años, comprobé la filosofía de mi mami. Hacía de todo para hablar conmigo. No le importaba acostarse a las 4 de la mañana cuando tenía que ir a trabajar a las 7.30am. No le importaba gastarse la plata del mundo en llamadas. Y cuando tenía problemas de señal / batería con su celular, buscaba otro teléfono para comunicarse conmigo o me escribía un e-mail. Al principio me decía que iba a salir con sus amigos y yo le respondía con una sonrisa: ok, hablamos mañana entonces, besos. A las dos horas volvía. Me extrañaba y prefería estar conmigo. Las salidas con sus amigos desaparecieron sin que yo se lo pida.

Mi mami, tan sabia ella, me miraba de reojito como diciendo: ves??? ahora te das cuenta lo que hace un hombre que está realmente interesado??

Ahora, a la pregunta: Por qué no me llama?? Yo te tengo una respuesta: Porque es un tarado que no se dá cuenta de lo que se está perdiendo!!!

Pasa la página y a otra cosa mariposa.

Hay que saber reconocer cuando es en serio y cuándo no. No dejes que nadie te cree falsas esperanzas y no te las crees tú misma tampoco! Si no, pregúntale a Christina Aguilera! Me encanta esta canción!!!

Un hombre DEBE ser...varonil.

noreply@blogger.com (Claudia Matallana) — Sun, 09 Jan 2011 23:56:00 +0000

Debo aclarar que lo que viene escrito a continuación, no es más que la opinión de esta humilde bloguera. Que hoy, luego de conversar con una amiga acerca de un tipo con el que ella está coqueteando, nos pusimos a pensar en los requisitos que un hombre DEBE tener. Repito: según yo. Probablemente muchas no estarán de acuerdo, pero estoy segura que más de una tiene estos "requisitos" en su lista de "MUST HAVE".

Un hombre DEBE ser varonil. Y ojo que no afirmo que los chicos que no son varoniles no son verdaderos hombres. Sólo que a mí me resulta súper atractivo un hombre que tiene pasta de hombre. Me explico mejor?

Por ejemplo: que tenga pelo en pecho y que le crezca la barba!! (sí por favor!) ése es un signo físico increíble de varonilidad. Si se afeita o no, éso es asunto de look. Pero es súper varonil un hombre al que le crece la barba y que tiene pelo en pecho. Y por favor, que sea un buen pecho. Un pecho fuerte dá sensación de seguridad y protección.

Siempre me han atraído los hombres de voz grave, varonil. Recuerdo que hace años conocí a un chico guapísimo...apenas abrió la boca y escuché su voz se desinfló todo el globo de mi ilusión. Era una vocecita ambigua que por ratos sonaba un poco delgada. Por más guapo que sea un hombre, si su voz no es varonil, no pasa nadaaaaaaa..... (Han escuchado la voz de Russel Crowe? El actor de Gladiator y Robin Hood...qué voz más sexy!!!)

Por favor que no sea muy flaco! Simple y sencillamente que se le vea fuerte. No tiene que ser Arnold Schwarzenegger! Pero que se vea que alguna vez en su vida hizo deporte o por lo menos que se le vea fuerte o un poquito gordito. De contextura un poco gruesa. De lo contrario una siente que, de presentarse una situación de asalto o robo, es una la que tendrá que salir en defensa del pobre flaco porque tal vez de un puñetazo lo tumban! Ahora, si es deportista...mucho mejor. Si juega fútbol, entrena en el gimansio, si hace karate o pesas...mejor aún.

Que no tenga una relación demasiado cercana con su mamá. Las que han conocido a un tipo así, saben que es un pésimo síntoma.

Que tenga estilo para vestirse! (sí por favor) Un tipo que no tiene gusto para vestirse...paso. Los hombres también deben poner cuidado en su aspecto personal, pero tampoco exageren! Los que se pasan la vida mirándose en el espejo o arreglándose el cabello o echándose cremas a la cara...perdón pero en mi opinión ya pasan el límite. A mí me encantaba David Beckham, hasta que empezó a preocuparse tanto por su cara bonita que se volvió tremendamente afeminado.

Por favor no crucen las piernas al sentarse! Yo sé que suena un poco prejuicioso, pero las piernas cruzadas se ven bonitas en nosotras, en ustedes se ve...raro.

Que tenga ambiciones en la vida. OJO, no digo que tenga dinero, porque éso realmente a mí no me llama la atención de un hombre. (Hay muchos idiotas llenos de plata). Pero que tenga la ambición de ser alguien en la vida, que tenga metas, que quiera dedicarse a aquello que le gusta y llegar a ser el mejor. Ése es un hombre emprendedor.

Que sea inteligente y bien educado. Que pueda hablar de cualquier tema, aunque no sea un experto.
Que cocine riquísimo.

Que sepa de vinos y licores.

Me encantan los chicos románticos. El que te sorprende con algún detalle.

Los chicos que tienen más miedo que yo a los insectos...por favor háganse a un lado porque no están considerados en el concepto de la palabra: varonil. Yo sé. Suena prejuicioso. Disculpen. Tal vez es mi mente que tiene registrado en algún lugar del subconciente que un hombre no le teme a los insectos. Si yo le tengo terror a las arañas y cucarachas, quiero que mi chico las mate o elimine por mí. No me imagino con un tipo que empiece a gritar antes que yo frente a una cucaracha!

Un hombre "arreglatodo" es irresistible. El que puede arreglar la cañería, un cable de luz, el virus de la computadora, el taco roto de mi zapato...El hombre que puede pintar la casa, o que puede armar un librero, o arreglar las patas de una mesa. El que sabe qué hacer si se malogra el DVD o mi celular. El que, cuando el auto se para en medio de la carretera por sabe Dios qué motivo, se baja del auto, se remanga la camisa y soluciona el asunto.

Un hombre que se ofrece a cargar y subir los paquetes del supermercado por mí y me abre la puerta, me acomoda la silla y me ayuda con mi abrigo...

No importa si es guapo o no (la verdad no me molesta para nada que sea guapo) pero si no lo es, que tenga seguridad en sí mismo y estilo. Que se sienta a gusto con su apariencia.

En cuanto a la edad, me inclino por los tipos mayores que yo. Es que los hombres se demoran en madurar. Y un chico que es de mi edad o me lleva sólo un par de años, es muy probable que no sea tan maduro como yo. OJO, hay excepciones por supuesto. Pero por lo general un tipo mayor, ya sabe lo que quiere en la vida. No juega ni se comporta como un adolescente. Y el punto a favor más grande es: los tipos mayores que tú saben cómo tratar a una mujer. Aquellas que han salido con uno así, me darán la razón.

Que esté siempre de mi lado. Que me defienda frente a su familia, amigos o quien sea (aún sabiendo que no tengo razón, éso me lo puede decir a mí en privado). Pero que esté de mi lado en momentos en que sabe que me siento incómoda.

Y por último, lo más importante: que sea 100% varonil, 100% hombre. Es un matapasiones tremendo ver a un chico con ciertos modales/actitudes/reacciones afeminadas. Que sea un hombre que se vea como hombre y que actúe como hombre!!! (Creo que ese es mi requisito indispensable: la varonilidad).

Bueno, esta es MI lista de características ideales en un hombre. De hecho, cada quien tiene la suya. Hablando de hombres varoniles...miren esto por favor.

Está nevando afuera de mi ventana...

noreply@blogger.com (Claudia Matallana) — Thu, 23 Dec 2010 12:28:00 +0000

Por todo lo que dijiste y no quisiste decir
por todo lo que quisiste decir y no te atreviste
por aquellos que estando vivos se fueron de tu vida este año
y por aquellos que siguen presentes en ti aún estando muertos

Por todas las risas y sonrisas compartidas con extraños
por las caminatas a solas
por las conversaciones contigo mismo
por las mañanas llenas de esperanza
y por las noches sentada en el sofá viendo tele

Por todos los que están lejos pero más cerca que nunca
Y por la voz que ya no volverás a escuchar
por las fotografías rotas
y las nuevas fotografías que este año tu cámara captó

Por las peleas sin sentido, esas que luego te hacen avergonzar
y por todas los abrazos sinceros que diste
por las veces que quisiste responder con un insulto y sin embargo guardaste silencio
y por las veces que fuiste agredido, atacado, herido...

Por las veces en que aceptaste tu error
y por haberte alegrado por triunfos ajenos
con alegría sincera, sin envidias
por haber deseado el bien a otro
con verdadero calor humano en tu corazón

Por las lágrimas que cayeron de tus ojos en silencio
por todos los nudos en la garganta sin desatar...

Por los sueños sin cumplir
porque ellos son tu motor de vida
por las metas cumplidas este año
y por las que no se cumplieron también
Por las experiencias vividas
por todo lo ganado que no cuesta dinero
por todo lo que perdiste o sacrificaste a cambio de amor

Por aquella persona que te enseña a amar sin condiciones
sin esperar que respondas de igual manera
y también por aquel que te ama y acepta tal como eres
y que encuentra virtudes en ti, allí donde todos te encontraban defectos
Por aquel que te hace sonreír a diario,
el que cree en ti aún más que tú mismo
aquel que te dá paz con su voz, con un abrazo, con una mirada
por aquel que cambió tu vida, dándote fe en ti misma y en el amor sincero...

Por poner a un lado aquello que sólo te hiere y perturba tu vida
y ponerlo a un lado en armonía contigo misma...

Por aquellos que teniendo a alguien al lado, viven y están solos
por los que aún no encontraron su camino
y también por los que al fin se encaminaron
Por los que encuentran felicidad inmaterial
y también por los bienes materiales que muchas veces nos alegran

Por aquellos que tienen en sus manos el destino de un pueblo
y por los pueblos que siempre tienen en sus manos su propio destino...

Por los que son discriminados, apartados de la sociedad
por creer en algo que a los demás molesta
por los que luchan por la libertad de los seres humanos en el mundo
sin violencia, sin fanatismo, sin extremismos
pero con esfuerzo incansable y demoledora convicción

Por los que no pueden expresar lo que piensan por temor
por los que no pueden elegir su futuro ni el de sus hijos por política
Por la caída de las dictaduras en el mundo
Por los soldados que dejan las armas
porque al fin y al cabo todos sentimos igual
todos queremos amar, todos tenemos familia, todos tenemos sueños

Por los que estarán en cama en Navidad
por aquellos a los que la vida se les acaba
y por aquellos que creen que la vida les durará para siempre

Por aquellas personas que no juzgan, que no controlan, que no invaden la vida de otros

Por todas las veces que hiciste algo con verdadero amor
y por los días que te dieron grandes enseñanzas de vida
con cosas simples, situaciones diarias, gente normal

Por todo lo que quieres pero que no has conseguido
Por las veces en que presumiste de algo cuando no debiste
y las veces en que permitiste que menospreciaran tus logros sin motivo
Por aquellos que no se toman las cosas de manera personal y viven mejor

Por la familia, la que nunca te abandona, la que siempre está para ti

Y por ti, por todo lo que eres
por el valor incalculable que tienes como persona
aunque tal vez aún no te hayas dado cuenta

Por la vida, porque sólo estamos aquí una vez
y no habrá otra oportunidad de ser felices

Feliz Navidad

Las chicas grandes no lloran

noreply@blogger.com (Claudia Matallana) — Fri, 26 Nov 2010 14:09:00 +0000

Aunque te duela en el alma

No te culpes. No creo que hubiera forma de que lo adivinaras. No hubo una tarde, una noche o una mañana. Ningún perro ladró y tampoco habían moscas en la casa. No viste ninguna película de terror. Tampoco tuviste un sueño malo la noche anterior. No te levantaste con el pie izquierdo y hasta llegaste temprano ese día a la oficina. Cómo es que nadie te avisó?

Así es la vida. A veces te salta por la espalda y te tumba. No te culpes niña, que éso le pasa a muchos, o a todos? alguna vez.

Tantos recuerdos pasan por tu cabeza seguro ahora que llegas a casa después de trabajar. A tu nueva casa. A la que tuviste que mudarte para no pelear más y facilitar las cosas. Allí donde está tu mamá que siempre termina siendo tu apoyo incondicional. Porque tal vez ni ella misma lo pudo adivinar. Y éso que dicen que la intuición de las mamás no falla. Pero ella estuvo también tan feliz ese día, con un vestido hermoso, recibiendo a los invitados, orgullosísima de su hija. Será por éso? Será que tanto ruido, tanto baile, tanta música no le dejó escuchar la voz de ese sentido al que le llaman sexto? Porque además todo parecía perfecto. Te lo digo yo que estuve ahí y que ví un brillo incomparable en tus ojos. Yo también fui parte momentánea de esa felicidad enorme que te embargaba aquel día. Y la verdad tampoco sospeché nada. O será que no me fijé detenidamente?

Tú estabas linda. Había tanta preparación y dedicación detrás de cada detalle aquel día. Nosotras estábamos tan contentas de verte tan feliz. Pero sabes qué? Muchas veces aunque una sea mujer, se tiene que ser macho. Las dificultades se enfrentan dando la cara. Con coraje, con orgullo. Y si te dicen que esto ya no va más, que esto se terminó, que todo fue un error, que la rutina nos mató, que después de un tiempo veremos, que tú tuviste la culpa porque cambiaste mucho y no fuiste la mujer que yo esperaba... No respondas, no digas nada, no grites, no reclames, pero sobre todo no llores. Dáte la vuelta y sal de ahí. Vete al parque más cercano, haz un hueco profundo en la tierra con toda la fuerza de tus uñas y dedos y entiérralo. Entierra todos los recuerdos, sentimientos, pensamientos, remordimientos. Cual ceremonia de difunto, despídete para siempre de lo que ya se terminó.

No se ama de verdad cuando se tira la toalla tan pronto. No se quiere de verdad cuando prometes eternidad y luego rompes tu promesa con miles de excusas. Nadie se casa con la idea de divorciarse luego. Pero algunos se casan por presión. Porque "ya es hora". Y qué diablos si luego no funciona me divorcio y punto. Total, no seré ni el primero ni el último. Mientras tanto tú soñabas con un hogar, con hijos, con una vida juntos.

Y cómo sospechar lo que el otro piensa? Cómo poder saber hasta dónde llega su amor? Sólo te queda confiar. No hay forma. O si la hay? Porque aquella vez que demostró indiferencia ante tus sueños y planes, no significó una alerta roja. Porque tampoco fue una mala señal el hecho de que se rehusara a tantas cosas. Acaso no todos los hombres son así? Y tampoco fue una alerta roja todas aquellas sospechas que tenías.
O sí?

Porque a mí me ha pasado mil veces que no he querido hacerle caso a una corazonada y luego me dí contra la pared. Pero es de humanos equivocarse. Es de mujeres cegarse. No admitir que el que tienes al lado, no es el correcto. Es de mujeres negarse a aceptar que la relación con un tipo así no tiene ningún futuro. Es de mujeres sentir mucho miedo a la soledad. Al qué dirán. Miedo a lo incierto. Al qué pasará después.

Yo, como tu amiga, sólo puedo decirte que lo peor ya pasó. Que nadie ha muerto jamás por una ruptura. Yo como tu amiga, sólo puedo contarte, si es que de algún consuelo te sirve, que hay mujeres que se quedan años en relaciones dañinas y son infelices. Hay mujeres que prefieren éso, antes de afrontar su realidad y enfrentar su vida solas. Tomar las riendas de su futuro y darse cuenta que merecen ser felices. Muchas mujeres tienen miedo a ser responsables de su propio destino. Prefieren echarle la culpa a quien tienen al lado de su infelicidad. Y cuando menos te das cuenta, el tiempo ya pasó. Te miras al espejo un día y descubres arrugas que antes no se asomaban, descubres en tu cara una amargura que no te deja vivir feliz. Que no te deja espacio ni tiempo para ti misma. Y sientes envidia de aquellos que sí pudieron ser felices. Y sientes rabia de tu propia vida.
Prefieres una vida así? Acaso no es mejor lo que te ha pasado ahora? Acaso no es mejor que ese tipo se largue de tu vida y que tengas la chance de empezar de nuevo? De cumplir tus sueños? De buscarle un buen papá a tus futuros hijos?

Dentro de tantos días oscuros que en el pasado tuve en mi vida, hubo un día de luz que nunca olvidaré. Fue el día en que me levanté con coraje y me prometí a mí misma ser feliz. Me prometí buscar incansablemente. Tú necesitas hacer lo mismo porque te lo mereces. Porque todas las mujeres nos lo merecemos.

Qué te importa si hubo planes que no se cumplieron! Qué te importa lo que te diga la gente! No pases la página. Más bien cierra el libro y empieza a escribir uno nuevo. Tómate todo el tiempo que necesites para reconstruírte a ti misma y volverte a enamorar. Porque sí, es verdad, hay que admitirlo: una mujer feliz es una mujer amada y adorada por un buen hombre. Y sí, aunque suene increíble, en el mundo hay hombres capaces de dar felicidad a una mujer.

Deja ya el llanto y la pena y los lamentos. Las chicas grandes salen vestidas con taco y cartera en los días más oscuros. Las chicas grandes enfrentan sus miedos y ganan. Las chicas grandes no lloran.

Carta a dos buenas amigas, a dos chicas grandes.

Canción para recordar un rato. Porque antes de "enterrar" todo, tenemos derecho a estar tristes.

Canción para agarrar coraje y no olvidar que las chicas grandes no lloran...

Y este es un video que muestra exactamente lo que tienes que hacer. Vence tus miedos. Sé valiente. Enfréntate al cambio y al futuro. Busca tu felicidad.

Stayin' alive

noreply@blogger.com (Claudia Matallana) — Tue, 02 Nov 2010 23:56:00 +0000

De un tiempo a esta parte me he olvidado de cómo se hace para retener el llanto, detener las lágrimas para llorar solo en privado. Antes podía hacerlo. Era una maestra en ese arte. Pero dicen que la práctica es la que hace al maestro y yo hace tiempo que no practico. Hacía tiempo que no necesitaba hacerlo.

Hace unos días intenté con todas mis fuerzas pero fue en vano. Una por una iban cayendo las lágrimas y yo, que lloraba de tristeza, empecé a llorar también de cólera, por haberme olvidado de la táctica que antes me había sido tan útil.

De un tiempo a esta parte vengo pensando en la vida y la muerte. A esta última ya la conocía yo desde hace años. Me la presentaron (o se presentó ella sola) un día de enero de 1990. Yo estaba muy chica, pero ví su rostro frente a mí. Me desconcerté, me asusté, me quebré. Luego me desvelé muchas noches, me confundí, me caí y me levanté. Ingenuamente creí que después de todo ese proceso de vacío y tristeza total, ya había aprendido a enfrentarla. La muerte ya no me asusta, pensaba. Si ya se llevó a una de las personas que más adoro en la vida, pues ya nada más grande me puede quitar, me decía a mí misma.

Hace unos días intenté consolarme pensando que la muerte de mi tío no era repentina o inesperada. Ya la esperábamos. Ya sabíamos que ocurriría. Por lo tanto debería doler menos. Pero cuándo duele menos la partida de alguien querido? No sé qué es peor. Que llegue sin que nadie lo espere, o sentarse a esperar a que llegue. Como quien se sienta en una estación esperando que llegue el tren que te va a llevar a otra parte. Miras el reloj cada cinco minutos. Quieres saber cuánto tiempo falta...

De un tiempo a esta parte quiero más a mi familia, y especialmente a mi mamá. Me dá una punzada en el corazón cuando pienso en los momentos tan difíciles que ha pasado viendo morir lentamente a su hermano...y yo tan lejos.

Hace unos días intenté escribir un post que no estuviera relacionado con penas ni muerte. Pero cómo escribir sobre otra cosa que no sea la realidad que vivo ahora mismo? Es una realidad tan grande que se traga todo. Mis pensamientos, mi energía, mi inspiración, mis ganas de levantarme. Y ahora disculpen si este post resulta aburrido o trágico para algunos. Pero la que escribe, que ahora mismo está sentada en su comedor frente a la computadora, es una muchacha que no sabe fingir. Mi mamá dice que jamás he sabido disimular lo que siento. Mi mamá dice que en mi cara se nota exactamente lo que estoy pensando. Pero ahora sé que también se nota en mis textos. Entérense, estimados lectores, que al escribir se abre mi yo interior y sale todo lo que hay ahí dentro. Como quien destapa una lata de cerveza y la espuma sale desesperadamente. Tienen todo el derecho del mundo de leer otro blog u otra cosa si esto les parece sombrío, lúgubre.

De un tiempo a esta parte se ha ido literalmente al tacho mi espíritu valentón, rebelde, autosuficiente. Es que ya crecí y ya me dí cuenta que no soy todopoderosa. Que no puedo lograr todo lo que quiero. No pude hacer nada para que mi tío no se fuera. No puedo hacer nada para apaciguar la pena de mi mamá y mi abuela. Cuando era más chica creía que nada en el mundo me podría traer abajo. Ahora ya me fui de cara contra la pared.

Hace unos días recordé cuando era niña. Todo era tan simple. La gente (mi gente) no se moría y no tenía que preocuparme casi de nada. En qué momento cambió todo? La niña que aún vive dentro mí me está preguntando: A dónde se van los que se van? Yo no sé qué responderle. Los que se van al cielo, nos pueden ver desde ahí? Yo no sé qué responderle. Es que no quiero mentirle. No quiero decirle que sí, cuando ni yo misma estoy segura.Y si no hay nada más allá?

De un tiempo a esta parte me he olvidado de cómo expresar lo que siento. Se me arruga la garganta, me quedo muda, las palabras se quedan encerradas detrás de mis labios. Me acabo de dar cuenta que el tiempo me ha enseñado a encerrarme en mi mundo interior. A no demostrar miedo ni pena. A no demostrar debilidad. Pero hoy tengo una tristeza tan grande. La única forma de sacarla de mi pecho es escribiendo. He descubierto que el escribir me libera, me da libertad, coraje, valor.

Hace unos días me dí cuenta que la muerte tenía un arma bajo la manga. Contrariamente a lo que yo pensaba, aún puede asustarme y no sé cómo enfrentarla. Qué es lo peor que le puede pasar a una persona a quien se le ha muerto alguien a quien quería? Que se muera otro más...

Una sola cosa me queda: quiero vivir hoy y ahora. Quiero disfrutar de lo que tengo hoy y ahora. Porque el pasado ya se fue y no tengo ninguna certeza del futuro. Lo único que tengo seguro es este momento.

El próximo post, prometo, tendrá una luz más clara que este. O por lo menos intentaré que tenga más colores que el gris puro de este texto.

A mi tío le gustaban mucho los Bee Gees cuando era joven. Se peinaba como los Bee Gees y escuchaba esta canción en su long play. Tío, you're stayin' alive...

Si pudiera adelantar el tiempo...

noreply@blogger.com (Claudia Matallana) — Mon, 25 Oct 2010 00:43:00 +0000

En clase de español, conmigo como profesora, haciendo un ejercicio con el tiempo condicional de los verbos, los alumnos tenían que completar distintas oraciones: Si pudiera volver a vivir un instante en mi vida..., si pudiera volver el tiempo atrás..., si pudiera adelantar el tiempo... Precisamente esta última frase fue la que una alumna europea-escandinava de 25 años, completó de la siguiente manera en perfecto español: Si pudiera adelantar el tiempo, querría conocer al hombre que me amará sinceramente y que se casará conmigo. Luego hizo una pausa y dubitativamente dijo: bueno, si es que ese hombre existe...

Un silencio invadió el salón. Las otras alumnas de la clase se quedaron mirando al vacío y una de ellas (que también es europea-escandinava, todos lo son en esa clase) dijo suspirando: sí, yo también quiero saber si existe un hombre así para mí...

Regresé a casa y me quedé pensando en lo que había ocurrido en el salón aquella noche. Las mujeres de este lejano país en donde ahora vivo, tienen fama de ser frías y frívolas. De ellas se cree que no están interesadas en el matrimonio ni cursilerías por el estilo. Pero al escuchar a estas chicas, y ver que las otras también compartían ese deseo en silencio, me dí cuenta que toda esa fama de frialdad, autosuficiencia y frivolidad es un cuento chino que a algún hombre despechado se le ocurrió inventar. Esa noche me dí cuenta que todas las mujeres en el mundo sentimos igual, no importa en qué país hayamos nacido. Todas anhelamos tener a un hombre que nos proteja y nos adore. Un príncipe que llegue a rescatarnos montado en un caballo blanco.

Acostada en mi cama antes de dormir, recordé todas las noches que en silencio y con el corazón encogido me fui a la cama en Lima. Tantas noches en las que me sentía súper sola y pensaba que mejor me iba acostumbrando a la idea...si Claudia mejor vete acostumbrando a estar sola, no hay un hombre como el que tú esperas, los que a ti te interesan, no están interesados en ti, y los que están interesados en ti, a ti no te interesan. Qué irónica es la vida, pensaba mientras lloraba en silencio. Me quedaba hasta tarde viendo películas e identificándome con algunos de los personajes. Me pasaba los domingos en casa estudiando o yendo a trabajar.

Manejaba mi auto de regreso a casa, sola por la noche, pensando en lo lindo que sería tener a alguien que me recogiera de la universidad o del trabajo, alguien que me llamara y me preguntara si estoy bien, o a qué hora voy a llegar. Estaba cansada de tener relaciones complicadas o tensas. Estaba cansada de no poder confiar en un hombre. Ya me habían roto tantas veces el corazón. Tomarme una pastilla para poder dormir era muchas veces mi método de emergencia para olvidarme de lo que algún estúpido me había hecho.

Recordando todo aquello y recordando también a "Annika" (así se llama la alumna que completó la frase), me puse a pensar que en este mismo momento, hay en el mundo muchas mujeres pasando por lo mismo. Algunas se ponen la careta de chicas "modernas", que sólo quieren un "agarre" y que no se complican la vida pensando en tonterías. Otras tienen careta de la chica "ocupada", está tan ocupada trabajando y estudiando que la verdad no tiene tiempo para una relación amorosa. Otras tienen la careta de la chica "indiferente", la que dice que está súper conforme con su vida y que no necesita un hombre para nada, es más, no quiere casarse nunca.

Podría pasarme el día entero describiendo las distintas caretas que las mujeres inventamos para no mostrar lo que de verdad sentimos. Pero la verdad es que cualquier mujer se derrite ante un hombre que le ofrece la posibilidad de un verdadero amor, de una relación seria.

Recuerdo que le tenía pavor a la idea de estar sola. Creo que aún tengo ese miedo. Y sé que no soy la única. Hay muchas mujeres que prefieren continuar con una relación dañina sólo para no estar solas. Y si nadie más se fija en mí? es lo que grita una voz muerta de miedo en el interior de una misma. Me quedé pensando en todo lo que mi antigua soledad me había llevado a hacer: llamar a algún imbécil al que no debía de llamar nunca más, engañarme a mí misma muchas veces, no escuchar consejos de personas que veían todo con más claridad que yo.

Había algo que yo solía hacer. Era como un juego mental. Cuando veía un tipo en la calle que me parecía guapo, hablaba con Dios y le decía: uno así mándame por favor!!!. Si veía que el novio de una amiga se portaba amorosamente con ella, le pedía a Dios: a mí también consígueme uno así! Hasta que un día me cansé y dije: ya no me mandes nada, ya entendí el mensaje, para mí no hay un hombre. Ok. Voy a hacer mi vida sola y punto. No te fastidio más.

El día que dejé de buscar y desear tanto encontrar al hombre de mi vida...finalmente apareció. Un príncipe azul que no llegó en caballo pero llegó montado en un avión y en vez de una espada, traía una maleta en la mano. Sólo recuerdo que mientras lo abrazaba fuerte y con lágrimas en los ojos, le dije al oído: por fin llegaste... No sé si los cuentos de hadas existen o no. No sé si todo tiene un final feliz. Pero no he vuelto a sentir soledad ni tristeza desde entonces.

Cuando la clase acabó, le dije a Annika antes de despedirme: Va a llegar cuando menos lo pienses. Ella me respondió con una sonrisa y con cierta tristeza en su mirada. La misma que yo solía tener. Ahora escribo este post deseando que el príncipe azul de Annika llegue algún día, en caballo, avión, en burro o en bicicleta, pero que llegue y la rescate. Tal como me pasó a mí.

En mis noches de soledad limeña solía escuchar esta canción...la letra es precisa...

Y para los que saben inglés...la letra de esta canción es también precisa...
If you knew how lonely my life has been, and how long I've been so alone, and if you knew how I wanted someone to come along and change my life the way you've done

Jacko

noreply@blogger.com (Claudia Matallana) — Fri, 01 Oct 2010 22:25:00 +0000

"Jacko está muy bien sra. Claudia. Es uno más en nuestra familia. Se ha acostumbrado mucho con nosotros. Ya aprendió a no salir alborotadamente a la calle, ahora camina tranquilo y espera a que uno le indique lo que tiene que hacer. Yo le he tomado muchísimo cariño y él también ha aprendido a quererme. Corre por todos lados moviendo la cola cuando yo llego a la casa, como haciendo fiesta. Ahora somos inseparables. Puede usted estar tranquila porque aquí le damos mucho amor y él está feliz con nosotros".

Tuve sentimientos mezclados cuando leí el correo electrónico que el sr Segundo me había escrito. No pude evitar que un nudo se formara en mi garganta y que aparecieran lágrimas en mis ojos. Pero al mismo tiempo una sonrisa se dibujaba en mis labios. Jacko, mi amigo, mi "hijo" como yo solía (y suelo aún) decirle, está adaptándose perfectamente bien con su nueva familia. Lo quieren mucho, se preocupan por él. Y él a cambio los llena de amor. Se acordará de mí? Se acordará de todas nuestras caminatas juntos, especialmente las de los domingos por la tarde? Se acordará de nuestras conversaciones o mejor dicho mis monólogos? Aquellas veces en que, a corazón abierto, le contaba mis sueños, mis tristezas, mis miedos y mis alegrías. Se acordará de la manera especial con la que yo sujetaba su hocico con mi mano y acercaba mi nariz a la suya? Se acordará de todas las veces en que, siendo todavía un cachorro chiquitito, se dormía arrecostado en mi vientre mientras yo también dormía echada en el sofá?

Llegó a mi casa un 5 de mayo en brazos de uno de mis mejores amigos. Apenas me vio se robó mi corazón. Era tan chiquito e indefenso y me miraba con cierto temor. Le pusimos una canasta con frazadita como cama. Había que ayudarlo a meterse dentro de la canasta porque no se atrevía a alzar las patitas. Ni mi mami ni yo sospechábamos que detrás de esa mirada tímida se escondía un perro súper travieso, juguetón, extremadamente sociable, cariñoso, faldero y siempre dispuesto a dar un poco de cariño.

Al inicio mi mami se mostró un poco reacia a tener una mascota en casa. Pero Jacko se encargó de hacerle cambiar de opinión. Y lo logró en menos de una semana. Es que era imposible resistirse a un cachorro tan bello y tierno como Jacko, que se echa patas arriba para recibir unos segundos de cosquillitas en la panza, que se pone entre tus piernas para sentirse seguro, que hace pequeños gemiditos de tristeza cuando te alejas de él, que te mira con ojos de que tú eres todo lo que él tiene en este mundo. Ni el corazón más duro se pudo resistir a Jacko. Se ganó a toda la familia. Hasta los vecinos lo saludaban a él y no a mí cuando salíamos de paseo.

Mi hermana, que vive en otro país, se quejaba de que mi mamá sólo le hablaba de Jacko cuando ella llamaba por teléfono. Ay mamá qué exagerada eres, cómo es posible que un animal te tenga tan embobada. Que si Jacko jugó con su hueso, que si saltó de alegría cuando mamá Claudia llegó de trabajar, que si ya aprendió a reconocer la voz de su mamá cuando habla en su programa de radio, que si ya aprendió a hacer sus necesidades en el patio y no por toda la casa, que si Jacko esto, que si Jacko el otro. Mi hermana no entendía por qué se hacía tanto revuelo por Jacko en la casa. Claro, nunca antes había tenido una mascota. Pero todo el recelo que sentía por aquel animal que le estaba robando la atención de su mamá, se le fue directo a la basura cuando lo vio por primera vez. Una miradita de esas y mi hermana estaba ya derretida como mantequilla. Una vez más Jacko lograba derretir el hielo con sus orejas largas y peludas y esa expresión única en sus ojos.

Todo aquel que se cruzaba en nuestro camino se deshacía en elogios: qué lindo tu perro, qué precioso su pelo, qué cariñoso, qué amigable, qué tierno... Jacko se convirtió en el engreído del barrio entero. Ningún otro perro era tan bonito y llamativo como él. Los otros canes lo miraban con fastidio y ladraban de envidia. Jacko era y es único. Mi Jacko, mi hijo.

Un día llegó a la casa un hombre muy muy alto y guapo. Jacko percibió que aquel hombre era amigable y que podía confiar en él. Mientras jugaba con él y recibía cosquillas en la panza, Jacko, que siempre ha sido muy observador, notó una miradita especial entre su mamá y aquel hombre alto, pero no le dio mucha importancia en ese momento. Era más divertido disfrutar de unas cosquillitas en la barriga...

El tiempo pasaba y aquel hombre de repente aparecía en casa nuevamente. Luego se ausentaba por un tiempo pero siempre volvía. Y cuando estaba ausente ocurría algo muy extraño. Mamá Claudia se pasaba horas frente a un aparato, mirando una pantalla y hablando con alguien invisible. Sólo se escuchaba la voz del hombre alto pero no se le veía físicamente. Jacko se había dado cuenta desde el primer instante que Claudia se llenaba de emoción cada vez que el hombre alto venía a la casa. No lograba entender exactamente por qué pero sabía que algo estaba pasando. No se imaginaba que aquel hombre se llevaría a su mamá muy lejos de él un día no muy lejano.

Nunca olvidaré la noche en que empecé a llenar cuatro maletas grandes con todas las cosas que me llevaría a mi nueva vida en otro continente. Jacko caminaba de un lado a otro, olía la ropa que yo metía en las maletas y caminaba pensativo. Cuando por fin terminé, voltée pensando que él estaría oleteando las maletas, pero no. Se había echado en la puerta de mi dormitorio con el hocico entre las patas y me miraba fijamente con tristeza profunda. Había comprendido que pronto me iría...

Hubiera dado todo por traerme a Jacko conmigo. Averigué tarifas a pagar, papeles que había que tramitar, todo, absolutamente todo. Pero mis ilusiones murieron cruelmente cuando el doctor le dijo a mi esposo que su alergia no había mejorado como nosotros creíamos. Era totalmente imposible que él viviera en una misma casa con un perro o un gato porque un ataque alérgico, como aquellos que ya había tenido anteriormente y que lo habían mandado derechito al hospital, podría ser realmente peligroso para su salud.

Me quedaba como consuelo saber que tal vez mi mami necesitaba a Jacko como su fiel compañero que era. Meses después me dí cuenta que mi mami, a pesar de todo el amor que le tiene a Jacko, no podía con él. Ya se le había escapado algunas veces mientras salían de paseo y ella, siendo una señora mayor, no podía compararse en velocidad y agilidad con Jacko que ya había estado a punto de perderse en varias ocasiones. El simple hecho de imaginar a Jacko perdido dando vueltas por la calle, abandonado e indefenso, me ocasionaba un frío en la espalda.

Pasé noches llorando, despertándome a mitad de la noche, extrañándolo desesperadamente, mi esposo consolándome sin saber qué hacer. Estaba atada de pies y manos a miles de kilómetros de distancia, sin poder hacer nada. La enfermedad terrible de uno de los hermanos de mi mamá empeoró las cosas. Mi mami necesitaba ocupar su atención en mi tío, como es lógico y Jacko pasaría casi todo el día encerrado y solo en casa. Me sentía la peor persona del mundo. Cómo es posible que hubiera abandonado a mi mejor amigo? El único que me escuchaba y que jamás me juzgaba. No importaba lo que pasara Jacko siempre me daba amor. Sólo amor y cariño recibía yo de él. Cómo es posible que yo no estuviera ahora a su lado para cuidar de él? Qué sería de mi Jacko? El corazón se me encogía fuertemente. Sólo me quedaba una alternativa.

Invertí todo mi tiempo y atención en encontrarle un nuevo hogar a Jacko. Tenía que ser una familia que adorara a los animales y que me permitiera seguir teniendo contacto con él. Hablé con muchas personas, mandé e-mails, hice llamadas, mi mamá visitó distintas familias y finalmente encontramos un nuevo hogar para mi hijo.

Te acordarás de mí Jacko cuando vaya a Lima de vacaciones y te visite? Te acordarás de mamá Claudia o ya la borraste de tu memoria? Recordarás mi voz y mi olor? Me seguirás queriendo como antes o estarás enojado conmigo por haberte dejado? Vas a dejar que te agarre el hocico y la nariz como solía hacerlo?

El que nunca ha tenido un perro como mascota no entiende lo que escribo. Quien nunca ha tenido un perro se pierde de uno de los amores más sinceros, incondicionales y fieles del mundo. Un amor que no pide nada a cambio, que no juzga, que no traiciona. Un amigo que siempre está presente. El más fiel de los amigos, el que nunca falla.

El señor Segundo me escribe contándome novedades sobre "mi hijo". Me envía fotos y me cuenta lo bien que se está adaptando con su nueva familia. Yo respondo: "Mil gracias por escribirme y darle tanto amor a Jacko, estoy tan feliz de saber que está en muy buenas manos y que los ha aprendido a querer...". Una lágrima corre por mi mejilla, me tomo una pausa y respiro profundo e intento encontrar palabras. Necesito llorar por unos segundos, tratar de borrar por un ratito tantos recuerdos que vienen a mi mente para tener fuerzas y poder seguir escribiendo...

Titulares para "gente borrego"

noreply@blogger.com (Claudia Matallana) — Fri, 17 Sep 2010 22:38:00 +0000

No puedo estar ajena a todo lo que está ocurriendo en el ámbito político en los días previos a las elecciones en Lima. Es increíble todo lo que escucho, leo y veo a través de Internet. Le "chuponearon" varias conversaciones telefónicas a Lourdes Flores Nano, una de las favoritas a la Alcaldía. Jaime Bayly propaló los audios y explotó la bomba en los medios.

Antes de escribir lo que pienso quiero dejar en claro que yo siento simpatía por las dos candidatas favoritas, Susana Villarán y Lourdes Flores. Me parece que cualquiera de las dos haría un buen rol como alcaldeza.

Lo que no me parece correcto, sino todo lo contrario, bajo, sucio y sumamente reprochable es la violación a la privacidad que se le hace a Lourdes Flores.

He leído comentarios en la web de un conocido diario, de gente que se horroriza ante las palabras de Lourdes Flores ("me importa un comino la Alcaldía" y etc...) esta gente escribe cosas como: "la tía está mostrando su verdadero rostro", o "yo iba a votar por ella pero después de esto, voto por Susana". ????

Por favor, en dónde está nuestro sentido crítico? En dónde está nuestra visión? Es que realmente es tan fácil que los medios de comunicación influyan en los ciudadanos peruanos? Tan baratos les salimos?

Que me digan que no van a votar por Lourdes porque no están de acuerdo con sus propuestas, o porque no confían en ella o porque no tiene buenos argumentos de gobierno municipal. Correcto. No voten por ella y punto. Pero es realmente penoso (y hasta me dá vergüenza ajena) leer que haya personas que dicen que no van a votar por ella porque Bayly puso en su programa tal o cual cosa. Es el colmo que haya gente tan fácilmente manipulada por los periódicos, la tele y en este caso Jaime Bayly.

Primero, a mí tampoco me agrada escuchar a Lourdes diciendo:"métanse la alcaldía al p.." pero por otro lado, cuántos de nosotros no hemos reaccionado así miles de veces ante un problema en el trabajo o la universidad? Yo misma muchas veces en mi casa, hablando con mi mamá, renegando por alguna cosa que ocurría en mi trabajo y que me hacía sentir ofendida, muchas veces he dicho: que se vayan al diablo, mañana mismo renuncio y punto, que se metan su trabajo por donde no les dá el sol.
Acaso renuncié? Acaso significaba éso que mi trabajo no me importaba? Obviamente no. Por supuesto que era sólo un decir en un momento de rabia porque las cosas no me salían bien.
No tiene Lourdes Flores el mismo derecho? Claro, la diferencia es que a ella le interceptaron la conversación y la hicieron pública. Pero acaso los políticos no tienen derecho a hacer una buena rabieta delante de aquellos en quienes confían? Me fastidia enormemente que haya gente que se horrorice como si esto fuera lo peor que han escuchado en su vida.

Cuántas veces hemos dicho algo en contra de nuestro jefe o nuestros compañeros de trabajo en un momento de cólera? Se imaginan que se hiciera público y que nos juzgaran o nos botaran del trabajo por éso?

Es evidente que Lourdes Flores está verdaderamente "picona", herida, porque esta vez sería, si no me equivoco, la tercera vez que postula en una elección, y que estando favorita, luego pierde. Lourdes habla por la herida y le echa la culpa al director de Apoyo sin fundamento alguno. Yo interpreto sus palabras como una tremenda pataleta de una mujer, que hace tiempo viene luchando en la política, y hasta ahora no ha tenido éxito.

Más allá de que si Lourdes Flores hizo una pataleta o no, el punto importantísimo aquí es que NO SE RESPETAN LOS DERECHOS DE LOS DEMÁS EN PERÚ. No hay respeto por los demás. Cualquiera puede pasar por encima de otro y los demás aplauden. Esa es la mentalidad que nos hace del tercer mundo y que al parecer nos va a costar mucho desaparecer.

En el país donde vivo actualmente, este domingo se van a realizar las elecciones para escoger al Parlamento y al Nuevo Primer Ministro. Aquí, una situación como el "chuponeo teléfonico" es algo que ni en sus sueños se atreverían los políticos a hacer. Aquí la contienda electoral es dura, pero hay muchísimo respeto entre los adversarios. Tengo que decir que veo los debates en televisión y siento envidia. Desearía que la política en mi país tuviera ese nivel.

Yo adoro a Jaime Bayly. Siempre lo he admirado. Pero ahora sí creo que pasó los límites. Porque no sólo es criminal aquel que interceptó ilegalmente las conversaciones privadas, es tan o más criminal aquel que propaga los audios. Jaime, bajo mi punto de vista, ha cometido un tremendo delito. En esa conversación privada, no se habla de ningún crimen, es decir, no se revela el nombre de ningún asesino, ni se revela un plan para estafar o robar ni nada por el estilo. Por ello, todo su argumento de que la conversación es de interés nacional y por éso la propaga, se derrumba groseramente.
Saben por qué Jaime puede propalar esos audios sin temor a la justicia? Porque no existe una ley contra esa clase de crimen! Increíble, pero lamentablemente esa es la realidad del Perú.

No es la primera vez que veo a Bayly ensañarse así contra alguien. Cuando algo o alguien se le cruza entre los ojos por cualquier motivo, Jaime es capaz de lo que sea y utiliza su programa para éso.

Me parece que tiene una necesidad exacerbada de sentir aprecio y apoyo popular. Hace estas cosas una y otra vez con la finalidad de comprobarse a sí mismo que si a él le dá la gana, puede manipular la mente de los televidentes. Y lo logra. Prácticamente fue él quien puso en la alcaldía de San Isidro al papá de Christian Meier.

Un medio de comunicación es un arma poderosísima. Jaime sabe muy bien éso y se aprovecha de que hay mucha gente (y perdónenme si lo digo) pero hay mucha gente "borrego" que sólo van para donde los llevan, y que no tienen una opinión propia de las cosas, y tampoco sentido crítico.

Cuántas cosas oiríamos si interceptáramos las conversaciones de Bayly, de Susana Villarán o de cualquier otra persona conocida. Seguramente escucharíamos cómo Jaime "planea" con su productora la mejor forma de traerse a Lourdes Flores abajo. O tal vez lo escucharíamos riéndose y celebrando por el revuelo que logró armar, y que finalmente se salió con la suya.

El tema central de este asunto es 1) que los derechos de los ciudadanos no valen nada en Perú y 2) que hay mucha "gente borrego" que tiene "flojera cerebral" y que está esperando que los medios de comunicación, los amigos, la familia o los vecinos, le indiquen cuáles son las decisiones que deben tomar en su vida, como por ejm: por quién votar.

Yo simpatizo mucho con Susana Villarán y también con Lourdes Flores. Mi opinión, mi voto, no ha cambiado ni cambiará en estos días que faltan para las elecciones. A mí, ni Jaime Bayly, ni ningún medio de comunicación, ni nadie me va a impresionar con sus discursos populacheros. Trato de ser una persona pensante. No me permito el pecado de la pereza mental.

Cuántas veces cuestionamos lo que los medios de comunicación nos dicen? Cuántas veces creemos a ciegas en todo lo que vemos, leemos y oímos? Por qué nos quedamos de brazos cruzados cuando se violan nuestros derechos?
El "chuponeo telefónico" no viola el derecho de Lourdes Flores, viola el derecho de TODOS los peruanos a la privacidad. Por qué somos tan pasivos?

Por favor, no les salgamos tan baratos a los medios de comunicación. Pongamos en práctica el verbo "cuestionar". Es muy saludable, y nos hace falta.

Monjas, sexo, religión y niñez

noreply@blogger.com (Claudia Matallana) — Wed, 15 Sep 2010 22:26:00 +0000

(Extraído de un texto estudiantil en idioma extranjero)

Seríamos cultivadas, amables, educadas, obedientes y corteses. Seríamos unas verdaderas damas cuando creciéramos. Las monjas en mi escuela eran amables y estrictas a la vez. Nos educaron para ser damas respetables y cultas.

En mi época de niñez, si uno tenía una hija y quería darle una buena educación, tenía que inscribirla en un colegio religioso. La niña sólo sociabilizaría con niñas. Se convertiría en toda una dama en el futuro.

En casa la situación era un poquito más "abierta", no tan rígida como en el colegio. Mis papás nos contaban sobre sexo a mí y a mi hermana mayor. Teníamos que estar preparadas en caso de que algun "forajido" nos quisiera "palabrear" para obtener éso que él quería obtener. Es decir, que si el chico en cuestión quería acostarse con una, una debía responder: "NO! Para que lo sepas, yo no soy una cualquiera, soy una muchacha de mi casa y sólo me acostaré con el que sea mi esposo en un futuro". Mi mami nos enseñó que una "muchacha de su casa" llega virgen a la noche de bodas. Una dama tiene que casarse intacta y de blanco. Sólo las resbalosas se acuestan con el enamorado y hacen cochinadas antes del matrimonio, decía mi mami con voz de "mamá lo sabe todo".

La religión era también algo muy importante cuando yo era niña. El Padrenuestro se rezaba en mi colegio como mínimo 5 veces al día y además también en inglés y en francés (sin contar con las otras oraciones dedicadas a la Virgen María, el Credo, la del ángel de la guarda y el Yo Pecador!). Uno tiene que rezar mucho para que Dios nos escuche, decían las monjas. Y si eras una niña que sería una dama respetable en el futuro, peor aún. Había que rezar aún más.

En casa también solíamos rezar cada noche y los domingos íbamos a misa. Cuando yo no me portaba bien, es decir, cuando salía con alguna de mis pataletas que no iban de acuerdo con mi condición de niña educada por monjas inmaculadas, mi abuela me decía: "Dios te está mirando...Papalindo ve todo lo que haces y si no te portas bien te va a castigar". Había una imagen del Corazón de Jesús colgada justo arriba de la puerta del dormitorio. Esa imagen era como la voz de mi conciencia. Sus ojos me miraban cada vez que yo hacía una travesura. Yo no me atrevía ni a levantar la mirada por encima de la puerta.

Un buen día le pregunté al sacerdote de mi colegio: "Por qué tenemos que rezar tanto?" (aquí la cara le cambió al cura) "Nosotras nos aburrimos con tanto rezo a la entrada y salida, en el recreo y cada que empieza una clase nueva! Es muy aburrido!" (el rostro le iba cambiando a color verde y las cejas se le iban elevando poco a poco). Sin notarlo yo, continué con mi queja: "Yo no creo que a Dios le guste que recemos por obligación, nada más porque ustedes nos obligan. Una debería de rezar cuando una tiene ganas...con el corazón y no por obligación" (Aquí el Padre Raúl ya estaba sudando frío y el infarto le sobrevendría en cualquier momento). Desde ese día me convertí en la rebelde del colegio para todas las profesoras y monjas. Todos tenían sus ojos puestos en mí, listos para corregirme o mandarme callar.

Yo siento que muchas cosas han cambiado en Perú desde esa época. Por lo menos la educación sexual es mucho más abierta. Mi sobrino de seis años puede describir una relación sexual con todas sus letras y con mucha naturalidad además. Ah! y con las palabras indicadas, que dicho sea de paso son términos médicos o biológicos como: órgano sexual masculino, coito, etc. A pesar de que al principio me sonrojaba, luego pensándolo bien, me parece que está súper bien. Los niños pierden el interés y la curiosidad por algo de lo cual se puede hablar sin tapujos. Si uno le pone misterio es peor porque más quieren saber. Pero si se habla de ello como quien habla del almuerzo de hoy, entonces se convierte en algo natural. Nada cochino ni sucio como nos lo enseñaron las monjas en mi colegio.

De mi niñez y educación tengo que decir que yo creo que mi mami hizo un muy buen trabajo con mi hermana y conmigo. Nos enseñó a respetar a los demás, a valorar lo que tenemos (lo material y espiritual) y a ser independientes. Esto último es algo que yo considero valiosísimo en la educación de una persona. Yo conozco muchos casi treintañeros que trabajan, viven en casa de sus padres y no aportan ni un sol a la caja familiar. Pienso que nada se gana manteniendo a los hijos hasta grandes. No aprenden a ganarse la vida, a ser responsables.

Estas cosas que mi mami nos enseñó quisiera yo también enseñárselas a mis futuros hijos. Pero yo quiero ser mucho más "open mind". Quiero ser una mamá sin prejuicios. Una mamá que no se escandaliza si mi hijo un día llega vestido de hippie. Quiero enseñarles que en la vida deben dedicarse a aquello que los haga realmente felices, no importa qué. Quiero que mis hijos puedan venir a mí y hablar conmigo de lo que sea, en el momento que sea y que sepan que no los voy a juzgar ni me va a dar un infarto si me cuentan algo "fuera de lo común". Quiero que puedan hablar de sexo conmigo y que ellos mismos, ya de adultos, puedan escoger su propia religión, si es que desean tener alguna.

Las monjas de mi colegio se horrorizarían si leyeran esto que hoy escribo. Y seguramente pensarían que no he cambiado en nada. Que aún sigo siendo "la niña rebelde del colegio" que ellas, en sus momentos de oración rezando por la salvación de mi alma, aún recuerdan.

Tercer sexo de Indochina es una de las canciones que bailábamos como locas con las chicas en la época del cole, por supuesto a espaldas de las monjas...

Una latina en el país de los vikingos...

noreply@blogger.com (Claudia Matallana) — Mon, 06 Sep 2010 15:31:00 +0000

Qué lindo país pensé el primer día que llegué. Llovía mucho aquel día y mi esposo estaba un poco preocupado. No quería que me llevara una mala impresión de su país. "No pasa nada" le dije. Tanta lluvia no había visto yo nunca en mi vida. Era bacán! Llovía como en las películas...

El último día en Perú fue realmente complicado y desastrozo. Tuve que hacer miles de trámites y nos la pasamos cruzando la muy transitada Av. Faucett de una oficina a otra desde las 8.30am hasta las 4pm sin descanso. Y no exagero. Necesitaba embarcar tres maletas grandes en cargo y la burocracia limeña nos mostró su peor cara.

Hacía demasiado calor ese día y con tanto ajetreo, calor, maletas, papeles y fastidio, no me dio ni tiempo para pensar en que eran las últimas horas que pasaba en mi país. Que de ahí en adelante, solo volvería de visita. El último día que pasé en el país que me vió nacer, fue caótico y horrible. Muchos "tramitadores" queriendo sacarle plata a la peruana con su gringo. Mucha gente en las oficinas sin nada que hacer y ganando un sueldo que sale del Estado. Mucho fastidio y vergüenza sentí.

Sentada en el avión, cuando la cólera ya había casi desaparecido de mi estómago, veía a mi ciudad achicarse cada vez más por la ventana del avión y pensaba que tal vez fue mejor así. Tal vez tanto fastidio me sirvió de excusa para no llorar a mares en mi último día en Perú.

Luego, los primeros días aquí fueron exactamente lo opuesto. En la Oficina Central de Impuestos (donde se inscriben todos los ciudadanos) obtuvimos en menos de 15 minutos y con mucha facilidad mi nueva identificación. Aquí, me dijo mi esposo, no vas a volver a pasar por problemas burocráticos nunca más. Tenía mucha razón.

Debo reconocer que hay muchas cosas que me gustan de aquí. El sistema social, el orden y el respeto absoluto que existe por los demás y la manera cómo obedecen las leyes, son factores súper importantes que me hacen sentir cómoda aquí y que, viviendo antes en Perú, jamás imaginé que existían.

Es más, si alguien alguna vez me hubiera contado que existía una sociedad como esta, en donde el respeto y el orden son valores que hasta los niños muestran y que se perciben en las calles o por donde quiera que uno vaya, si alguien me lo hubiera contado antes me hubiera reído a carcajadas y hubiera dicho que es imposible que exista un país así.

Soy parte del grupo de peruanos que detestan las combis, el caos espantoso en el tráfico, la gente en las calles queriendo venderte algo a la fuerza, la"mermelada" que hay que pagar para que un policía no te ponga una multa o para que un juez te solucione una demanda, el discurso cochino de políticos que sólo quieren llegar al poder para robar, la sensación horrible de no poder caminar por ciertas calles sin temor a que me arranchen la cartera o hasta me rapten por 100 soles y la famosa "viveza" de la cual algunos peruanos se enorgullecen tontamente y que según mi opinión y la de muchos peruanos, sólo nos hace una sociedad mediocre y sub desarrollada.

Soy parte del mismo grupo de peruanos que está orgulloso de la deliciosa comida, la extraordinaria historia de nuestros antepasados y de nuestra música. De las chicas del vóley, de Sofía Mulanovich y de Maju Mantilla. Del Colca, Machu Picchu, el Huascarán, el Misti, el Manu y las Líneas de Nazca. Soy parte del grupo de peruanos que quiere ver a su país crecer libre, y limpio de tanta "viveza" y tanta corrupción.

Por supuesto, nada es perfecto y este nuevo país en el que vivo tampoco lo es. Y cuando pienso en las cosas malas que he vivido desde que estoy aquí, pienso en las dificultades para encontrar nuevos amigos. Es tan difícil hacer amistad con gente de países tan distintos. Los que son nacidos aquí tampoco son tan abiertos que digamos. Son gente un poco parca, que tampoco socializan mucho entre ellos mismos.

Pero ha sido más difícil aún socializar con inmigrantes que vienen de zonas como el Medio Oriente por ejemplo. En Sudamérica no tenemos casi mucho contacto con los árabes. Aquí, están por todos lados y es muy difícil hacer contacto con ellos. Nunca sé qué puedo decir o hacer porque cualquier cosa los ofende. Su religión es tan estricta que tienen prohibidas miles de cosas que para nosotros son normales y muy comúnes. Como por ejm quedar con una amiga para ir de compras. Una chica árabe medio que se ofendió porque le propuse dar una vuelta por unas tiendas de ropa. Tenía que pedirle permiso a su esposo primero. :s

Los chicos de aquí han sido muy amables y amigables conmigo pero la cosa no ha sido tan fácil con las chicas. Una señora mayor amiga de mi suegra, me dijo que ha escuchado el mismo comentario de otras muchachas extranjeras. Ella piensa que tal vez la razón es que siempre existe una "competencia tácita" entre chicas, más aún si vienen de otro país. No lo sé, pero lo que sí sé, es que he sentido una miradita rara sobre mí algunas veces cuando nos hemos encontrado con la esposa o la novia de alguno de los amigos de mi esposo.

Felizmente hace poco he conocido a la excepción de la regla. Una chica de aquí con la que creo voy a tener una amistad grande y bonita. Es bueno saber que no todas la miran raro a una. :)

El clima es el tema del día en este país. Todos se quejan de la lluvia y de la nieve y el frío en invierno. Para mí el clima de aquí no es un problema. Me parece que es lo máximo tener las cuatro estaciones del año bien marcadas con su respectiva temperatura, frío o calor, flores u hojas secas.

En Lima el clima es casi el mismo todo el año. La temperatura varía entre 16 y 30 grados de invierno a verano y el sol se pone casi siempre a la misma hora: 6pm en invierno y casi 7pm en verano. A los limeños nos gusta decir que el invierno es horrible en Lima, pero éso es porque nunca hemos tenido -5 o -10 como ocurre aquí. Nunca nieva en Lima. Nunca llueve a mares. Tener 16 grados en invierno es una bendición que los limeños a veces no apreciamos.

Aquí todo es tan distinto. Se tiene -10 grados en invierno (con nieve y a veces granizo incluído) y +30 en verano y el sol se pone a las 4pm en invierno y a las 11pm en verano. Es espectacular ver cómo "anochece" a las 4 de la tarde en diciembre y cómo el sol sigue brillando a las 10 de la noche en junio. Como esto es nuevo para mí, me gusta.

Si tuviera que poner en una balanza las cosas positivas y negativas de ser una extranjera en este lejano país, creo que las positivas pesan más. Es realmente interesante el aprender a conocer una cultura totalmente distinta, un idioma completamente nuevo. Pero sobre todo es un tremendo reto empezar una nueva vida aquí y tratar de llegar lejos. Es un desafío. Y a mí siempre me han gustado los desafíos. :)

Y porque extraño el lugar donde nací y porque sentiré cosquillas en el estómago el día que vuelva...aquí les dejo (y especialmente a los peruanos que están en el extranjero) a uno de los símbolos nacionales: Pedro Suárez Vértiz

Un día totalmente común

noreply@blogger.com (Claudia Matallana) — Mon, 30 Aug 2010 22:44:00 +0000

(Extraído de un texto estudiantil en idioma extranjero)

Mi vida ha cambiado enormemente desde que me mudé a este lejano país. En Lima yo estudiaba y trabajaba. Acostumbraba a levantarme a las 04.45am todas las mañanas de lunes a sábado y manejaba mi auto todo el día de un lado para otro por razones laborales y estudiantiles. Solía salir muy temprano de mi casa por la mañana y regresar muy tarde por la noche.

En este país (mi nuevo hogar) la cosa es totalmente distinta para mí. Un día normal, común y corriente, comienza para mí a las 07.15am. Tengo que decir que es lo máximo poder levantarse después de las 07.00am como el resto de los mortales. Mi esposo y yo tomamos desayuno y vemos las noticias por la tele. Un pan típico de aquí, té, yogurt y queso nos vienen perfecto en el desayuno. El canal de noticias SVT informa sobre el clima y mi esposo y yo hablamos también sobre el clima (es lo que hacen todos aquí, hablar y quejarse del clima). Mi esposo se va a trabajar pero antes me besa por casi un minuto. Yo tomo una ducha, me seco el cabello, me maquillo y me visto. A veces suelo chequear mi correo electrónico antes de salir sólo para ver si mi mami me ha escrito.

Por la calle donde vivo, salgo corriendo a la escuela. Un hombre con su pequeña hija y una señora mayor se cruzan conmigo todas las mañanas por la misma calle durante mi carrera loca y alborotada hacia la escuela. Siempre trato de no llegar tarde pero a veces sucede (o debo decir casi siempre?). En la escuela me encuentro con mis compañeros de clase que provienen de todos los países posibles en el mundo (algunos países de los cuales yo jamás en mi vida había escuchado hablar). También encuentro a los profesores y profesoras que son tremendamente amables y siempre dispuestos a ayudar. Hablamos todo el día el nuevo idioma, el idioma propio de este país, leemos en ese idioma, escuchamos audios en ese idioma, escribimos en ese idioma, pestañamos, bostezamos, pensamos y hasta renegamos en ese idioma. Entregamos composiciones, escribimos reseñas de distintas obras, leemos literatura, estudiamos y respiramos gramática, desarrollamos tareas, nos quejamos del clima, nos reímos unos con otros y tomamos café en las pausas. Hasta ahora no logro comprender cómo es que gente proveniente de lugares tan lejanos y con idiomas tan distintos pueden llegar a aprender un sólo idioma tan diferente y extraño y comunicarse por medio de él.

En el camino de regreso a casa doy un paseo por la calle de las tiendas que queda muy cerca a mi casa. A veces compro algunas cosillas, debo reconocerlo. Vivir en el mismo centro de la ciudad y rodeada de tantas tiendas es una tentación casi imposible de resistir para una chica como yo. Por otra parte es una inyección de energía caminar por la calle y estar rodeada de tanta gente que nació en cualquier lugar menos en mi país y que habla cualquier idioma menos el mío. Se siente raro, como un desafío, un reto.

En casa hablo por Skype con mi mami, le escribo mensajes en el Facebook a mis amigos de Perú y hablo por teléfono con mis nuevos e internacionales amigos de aquí. A veces veo a Tyra Banks con su show en la tele y luego continúo haciendo las innumerables tareas de la escuela. Almuerzo, claro que sí, pero no es muy divertido almorzar sola.

Luego de unas horas llega mi esposo del trabajo. Hacemos muchas bromas, nos reímos, nos besamos, hablamos, nos reímos nuevamente y salimos felices hacia un hermoso y extraordinariamente enorme bosque que hay a 2 kms de aquí. Ahí corremos casi 4 kms cada dos días. Es rico correr en ese bosque mirando el mar, respirando aire fresco, con árboles tan altos que se pierden de vista. Un bosque así no hay en Lima, por éso lo disfruto tanto, porque nunca ví uno igual.

Después de correr conversamos y nos reímos pero esta vez menos porque estamos muertos de cansancio y con las justas podemos respirar. Tomo una ducha mientras mi esposo toca su guitarra eléctrica. Tiene harto talento para la música!. Una vez que él también tomó un baño, cenamos y vemos la tele. Antes de que el día acabe vuelvo a estudiar un rato más el nuevo idioma que debo aprender y cuando mi esposo está soñoliento y los ojos se le están cerrando me doy cuenta que es momento de ir a dormir.

A veces extraño la radio donde yo trabajaba, mis compañeros de trabajo, los estudios de audio, los comerciales que grababa, la universidad, los cursos, mi súper moderno auto 4x4 que se llamaba Charlotte y que vendí por mudarme al otro lado del mundo, mi perro Jacko (a ése bandido lo extraño a diario y a cada rato), el gimnasio donde solía entrenar, mi a veces estresante rutina diaria, el servicio delivery de la farmacia a la media noche, mi mami (por supuesto!), algunas margaritas con mis amigas en el Chili's del Óvalo Gutiérrez, mi celular Motorola que solía sonar a cada rato, la sensación riquísima de trabajar y ganar mi propio dinero, caminar con actitud de 'soy una profesional exitosa' por la vida y por último extraño a veces también el queso fresco que no existe en este país (ya lo busqué por todos lados). En una palabra, a veces extraño mi antigua vida en Lima.

Ahora hago una pequeña pausa, leo lo que acabo de escribir, miro a mi alrededor, respiro profundamente, veo al amor de mi vida casi dormirse en el sofá y pienso que no cambiaría ni el más mínimo detalle. Todo lo volvería a dejar una y otra vez por seguirlo a donde quiera que fuera, hasta el último lugar del mundo.

Amor por internet

noreply@blogger.com (Claudia Matallana) — Fri, 30 Jul 2010 22:12:00 +0000

A mí me daba roche admitirlo. Si uno se atrevía a decir que había "conocido" a alguien por internet, te colocabas de inmediato en uno de estos grupos:
o tenías baja autoestima y por éso no podías coquetear con alguien "en la vida real", o estabas viviendo una fantasía con alguien a quien jamás verías realmente, o estabas en busca de un gringo que te saque del país, o estabas involucrándote con algún loco que pronto terminaría siendo tu asesino, como el gringo que mató a una chica y la metió a una maleta abandonándola en el mar.
Ahora recuerdo claramente lo que una de mis amigas me dijo cuando le conté que me había enamorado de alguien por internet: "ten cuidado no vayas a terminar como la chica de la maleta".

Hasta ahora no entiendo por qué yo no encajaba en ninguno de ésos grupos. Ni vivía ninguna fantasía, ni quería un gringo que me "arregle" la vida, ni me crucé con ningún asesino ni mi autoestima estaba tan baja. Lo cierto es que yo pertenecía al club de personas solteras, que trabajan y estudian y que son algo tímidas. En realidad nunca me gustó conocer a un tipo en un bar o una discoteca. Siempre hay mucho ruido, mucho humo, mucho alcohol de por medio y casi nunca te das cuenta de cómo es la persona realmente hasta la mañana siguiente, en que probablemente ni te acuerdes de lo que pasó la noche anterior. La verdad es que lo único que yo quería era conocer a alguien que me quisiera de verdad y me respetara. Alguien de quien yo me enamorara perdidamente...nunca imaginé encontrarlo por internet...

Alguna vez has flirteado en la red? Muy probablemente tu respuesta sea sí. Hasta es casi seguro que estés chateando ahora mismo con esa persona en una ventana aparte. Los estudios demuestran que cada vez más y más gente se involucra en este "flirteo virtual" y que cada vez son más las personas que han encontrado a su media naranja por este medio. Yo estoy felizmente incluída en este grupo.

Cuando por fin me animé a contarle a mis amigas, me pusieron sobre la mesa los posibles riesgos de mi osadía: Qué pasa si es un loco que solo escribe cosas bonitas por Internet pero en la vida real es un psicópata? Y si cuando lo ves en persona ya no te gusta? O si tú no le gustas a él? Y si te está engañando y es casado? Cómo sabes que realmente te gusta si nunca la viste en persona? Y si es un asaltante o un maniático sexual? O un mujeriego que le gusta coquetear con cuanta chica se le cruza por el chat?

El conocer a alguien por internet tiene, como todo en esta vida, sus ventajas y desventajas:

- Y si es un psicópata? Un maniático o un asaltante? Ese mismo riesgo corres cuando conoces a alguien en la universidad, en una discoteca o en el trabajo. Acaso el hecho de conocer a alguien físicamente te garantiza que ésa persona no tiene algún desorden mental? Y si el chico que se sienta en la carpeta de al lado en tu universidad está metido en alguna mafia narcotraficante?

-Y si cuando lo ves personalmente ya no te gusta? Entonces le pones punto final al asunto y ya está. O pueden quedar como amigos o no lo ves más. Cuál es el problema?

- Y si sólo deja ver su lado bueno por internet pero en realidad su personalidad es otra? Acaso no hacemos lo mismo todos cuando recién estamos coquetando con alguien? Por último si descubres que realmente es un renegón o aburrido de porquería, pues le pones punto final al asunto y se acabó. Cuál es el problema?

Te has dado cuenta que todos los riesgos que se corren al conocer a alguien por internet son los mismos riesgos que se corren en la vida real? Cuando empiezas a salir con un chico, le das tu número de teléfono, tus apellidos, dónde trabajas o estudias y hasta la dirección de tu casa. Y si resulta ser un psicópata? Acaso no corres riesgo al empezar a salir con alguien que conociste en una disco? Es exactamente lo mismo por internet.

Yo, que conocí al que ahora es mi esposo (y que sin duda es el amor de mi vida) por internet, puedo decir que hay algunas ventajas en el "flirteo virtual":

- Cuando te inscribes en una de esas páginas, tienes la opción de escoger quién te gusta, quién no te gusta y puedes chotear a alguien sin pasar como malcriada ni tener que soportar a algún pesado insistente.

-Si alguien te gusta pero no eres correspondido, te ahorras el momento incómodo de ser "choteado". El estar detrás de una computadora, te sirve de protección.

- Al empezar a chatear con alguien, tú decides a qué hora y cómo. El bloquear o desbloquear a alguien te dá libertad de elegir con quién y cuándo quieres conversar, cosa que no puedes hacer cuando sales con alguien.

- El tiempo inicial del enamoramiento se invierte en conversación. Cuando te enamoras de alguien a quien conoces personalmente, el tiempo inicial consiste en miraditas, besos, agarraditas de mano y hasta sexo. Por internet, el conversar reemplaza el contacto físico. Si ambos son realmente honestos, puedes conocer los puntos de vista de la otra persona, sus opiniones, sus miedos, sus metas, la historia de su familia y todas ésas cosas de las que uno en circunstancias normales y en muchos casos, se entera luego del sexo.

- Esas largas conversaciones pueden ser la pista clave para saber si esa persona es realmente la indicada para ti.

- El no conocer físicamente a la persona le dá una tremenda emoción y nerviosismo al primer encuentro físico.

OJO! Hay que recordar que hay mucha gente en internet que sólo busca burlarse de otros o hacer pasar un mal momento. Muchos desadaptados sociales o hasta psicópatas circulan por la red. Hombres y mujeres. Al igual que en la vida real, hay que tener cuidado, ser precavido y contar con un poco de suerte.

En mi opinión, el conocer a alguien por internet te abre a todo un mundo de posibilidades que no tienes en la vida real. Por internet puedes conocer gente de todas las razas, culturas, países, idiomas y edades. Éso acrecienta tus probabilidades de encontrar a tu media naranja.

Repito, el flirteo virtual trae consigo muchos riesgos y depende de uno el ser precavido. En mi siguiente post escribiré algunos tips para darte cuenta si la persona con la que estás chateando va en serio, si es un demente o si solo está burlándose de ti. En las cosas del amor es válido ser romántico y soñador pero también es válido ser precavido y fijarse bien. No se vale pecar de tonto o ingenuo. Y esto se aplica al flirteo virtual o real.

Aquí te dejo este reportaje televisivo, para que veas que las hitorias de amor virtuales son más comúnes de lo que imaginas y que no siempre hay un "loco de la maleta" esperando por ti al otro lado de la computadora. También existe la posibilidad de que sea el amor de tu vida...nunca se sabe...

Cuando un papá se va...

noreply@blogger.com (Claudia Matallana) — Tue, 20 Jul 2010 23:14:00 +0000

Un papá puede irse de la vida de sus hijos de dos formas: emocionalmente y físicamente. Las dos maneras son tremendamente dolorosas y pueden dejar grandes heridas en el corazón. El mío se fue de mi vida emocionalmente hace muchos años, cuando yo era una niña y nunca más regresó. No recuerdo su presencia emocional. Era como un visitante, como un huésped o como un conocido de la familia, hablando en términos figurados. Hace algunos días, él se fue físicamente. Su ausencia ahora es completa.

Qué te trae la muerte de una persona importante en tu vida? Ahora que lo he experimentado en carne propia, me atrevería a decir que la muerte de alguien a quien tú quieres, te trae una profunda y cruda tristeza. Éso tal vez es fácil de explicar y comprender. Lo que no es tan fácil de explicar es la sensación de vacío que la muerte deja. Es un silencio espiritual, interno que no se puede describir.

Nunca más escucharás la voz de esa persona al lado del teléfono. Nunca más las bromas o las risas o la forma especial de hablar que tenía. Nunca más las peleas ni las conversaciones largas. Nunca más su figura frente a ti. Es raro. Se siente raro.

Dice mi abuelita que el dolor más grande es la muerte de un hijo. Ella habla con autoridad sobre el tema porque ha visto morir a sus padres, hemanos, esposo y a una de sus hijas. Yo no soy madre y por lo tanto no he experimentado éso, pero puedo decir que cuando un papá se va...te duele en el alma. Sabes lo que es tener un dolor en el alma? Es un dolor que le duele al dolor. Es una pena que se asienta en lo profundo de tu ser y que pesa más de una tonelada. Pesa tanto que no te deja caminar, respirar o hablar. Pesa tanto que la vida pierde el sentido que antes tenía.

Pero la muerte enseña. Te hace madurar. Te hace más fuerte. Te deja bien clarito en la cabeza que no eres nada. Que si mañana un borracho conduciendo un auto te atropella y te mata, se van al diablo tus planes de estudios, viajes, matrimonio, hijos, profesión y todo aquello que era tan importante para ti. Tu vida pende de la suerte, del destino, hasta podría decirse que estás en manos de los demás. Qué pasaría si un ex-enamorado se transtorna psicológicamente y decide matarte? Qué pasaría si mañana descubres que tienes una enfermedad horrible y que te queda un mes de vida? Qué pasaría si un día mientras te duchas te resbalas y te golpeas el cerebro y mueres en el acto? A dónde va todo aquello con lo que soñabas? Todo aquello por lo que te habías esforzado? Ves? No somos nada. Cualquier problema nos aflige sin darnos cuenta lo insignificante que puede ser. Desperdiciamos tanto tiempo pensando, llorando, peleando, callando por orgullo y hasta renunciando a nuestros sueños...y si la vida se acabara mañana?

Lo peor de todo es que el mundo sigue, no deja de girar porque alguien murió. El sol sigue saliendo por las mañanas y la gente sigue caminando presurosa por la calle. Los buses siguen circulando en la ciudad y la televisión sigue poniendo películas y noticieros. A veces tanta normalidad asusta y hasta parece insultar. Uno se pregunta: es que nadie se ha dado cuenta que mi papá ha muerto? Por qué todo sigue su curso normal? Es que a nadie le importa que la vida de un ser humano se haya acabado y que hayan quedado muchos aquí llorando su partida?

El mundo sigue girando no importa si el que se murió fue tu papá, un vecino, un presidente, un amigo o un albañil. El mundo sigue girando y a ti no te queda otra que girar también.

Cuando un papá se va, duele. A mí me dolió dos veces. Cuando se fue emocionalmente y luego físicamente. Y aunque la distancia emocional haya sido tan grande entre nosotros, yo llevo su sangre y me duele que ya no esté. Aunque haya cometido todos los errores que cometió, duele igual.

Hoy me doy cuenta que mi padre siempre estuvo ausente. Yo siempre lo tuve presente, pero él estuvo ausente y ahora ni siquiera podremos sentarnos a conversar del tema.

Por todo lo que quedó sin decir, por todas las preguntas sin respuesta, por todas las noches de soledad, por todos los momentos en que se necesita el consuelo de un papá, por todas las veces que nos hiciste reír y las veces que fuimos a comer chifa, por todos los recuerdos, por todo lo que fue y por todo lo que no fue y que ya nunca más será...por todo ello escribo este post.

Dicen que la muerte no te quita a las personas. Al contrario, te las inmortaliza en el recuerdo y en el alma. Sin embargo la vida te las puede quitar irremediable y bruscamente. A mí la vida misma me quitó a mi padre hace muchos años, y esa partida dolió muchísimo. Hoy la muerte no me lo quita, me lo graba como un sello en mi vida, en mi historia, en mi mente y en mi corazón.

Hasta siempre pa' ...ya nos volveremos a encontrar...

Cómo saber si te toma en serio

noreply@blogger.com (Claudia Matallana) — Thu, 27 May 2010 14:33:00 +0000

Buscando en algunos libros que tengo en casa, encontré información muy valiosa, algunos tips que nos pueden dar una idea más clara de las intenciones que tiene el chico que nos gusta.

Según la psicóloga española Sofía Griso Martínez, "hay que saber diferenciar entre un hombre que de entrada aclara que no desea comprometerse y aquel que ofrece todo desde el comienzo sin hacer notar lo que se avecinará. Esta segunda clase de hombre es sin dudas la peor. La mujer que se siente seducida por él, en donde todo es amabilidad y comprensión, luego ve cómo todo se desmorona de un momento para otro."

Toda mujer que está realmente interesada en un hombre, necesita tener la seguridad de saber si es correspondida o no. Un reciente estudio norteamericano referido a las relaciones humanas reveló que el 30% de las enfermedades del estado de ánimo en los Estados Unidos son producidas por la falta de compromiso. Esto se refiere obviamente a la no certeza de tener una relación estable y seria. La duda puede enfermarnos.

Lo primero que tienes que tener en mente es que un hombre es capaz de desligar sus sentimientos del sexo. Un hombre puede tener sexo con una mujer que le atrae, sin que éso signifique que quiere algo serio con ella. Esto derriba cualquier teoría que tengas en tu cabeza, en la cual te imagines que porque tuvieron buen sexo, o fue muy tierno contigo en la cama, está real y seriamente interesado. No es así. Sexo y ternura no significan interés para el cerebro masculino.

10 señales que un hombre de que tiene interés

1) Habla de ti a su familia y amigos y éstos lo notan tan ilusionado que se mueren de curiosidad por conocerte.

2) Te pide que lo asesores con su vestimenta y te hace caso.

3) Hace unos días le dijiste que te gusta mucho ese polo celeste y desde entonces lo tiene puesto casi a diario.

4) Cuando estás súper desarreglada y sin bañarte, él te dice que estás sexy y que le encantas.

5) Hace planes para el futuro: viajes cortos, compra de objetos comunes, o clases de yoga juntos.

6) Te elige a ti antes que una tarde de fútbol y cerveza con sus amigos.

7) Cuando te presenta con los amigos y familia, ellos ya saben TODO de ti: tu nombre completo, tu amor por los animales, que fuiste campeona de básquet con el equipo de la escuela, el nombre de la ciudad en Estados Unidos donde vive tu hermano, tu edad y tu habilidad con las matemáticas.

8) Ama los olores/partes de tu cuerpo que tú detestas.

9) Te deja en tu casa y a los 20 minutos te llama para decirte que él ha llegado bien y que la pasó increíble contigo.

10) Te deja elegir la película cuando van al cine o te dá el control remoto cuando ven la tele.

10 señales de que no tiene interés. (Cuidado! estos ejemplares pueden ser muy atentos, amables y cariñosos y a la vez parecer ausentes y/o distantes emocionalmente)

1) Los planes para salir con sus amigos son más importantes que estar contigo.

2) Cada vez que hace planes para el futuro (ir a una fiesta, un viaje corto, comprar algo) nunca te incluye a ti.

3) No tiene claro lo que significas para él y se muestra evasivo cuando le tocas ese tema.

4) Intercambia miraditas y coqueteos con otras mujeres cuando está contigo.

5) Admira a su ex, la pone como ejemplo y mantiene contacto con ella.

6) Nunca habla de nada que involucre un poco más de acercamiento o compromiso entre ustedes.

7) Cambia repentinamente los planes que tenían o tiene otras prioridades a la hora de hacer planes: tú eres la prioridad número 3 o 4 en su lista.

8) Si olvidaste tu monedero en su auto o dejaste por casualidad tu ropa interior en su departamento, te llama y te pide que recojas lo que olvidaste. Se siente amenazado en su libertad y quiere ir "más lento".

9) A veces pasan dos o tres días y no te llama ni te envía sms.

10) Lo principal y más importante: tú te sientes insegura, piensas todo el día en esta situación y te sientes como en un "sube y baja" emocional.

Recuerda: la mejor señal de que un hombre quiere algo serio contigo eres tú misma. Cómo es éso? Muy fácil: tu felicidad es el mejor termómetro.

Hombre interesado = Mujer feliz

Si estás tranquila, de buen humor, relajada, duermes bien, te levantas con una sonrisa, hace meses que no lloras a solas por la noche, los demás te ven más guapa y el origen de tanta felicidad es EL... Bingo!!! Lo encontraste! Ese es el hombre indicado!

Le gusto o no?

noreply@blogger.com (Claudia Matallana) — Tue, 25 May 2010 21:42:00 +0000

Las mujeres nos cuestionamos muchísimas cosas cuando de hombres se trata. Nos pasamos analizando sus códigos, muecas, gestos, palabras, comportamiento, etc. Queremos siempre descubrir cuál es el mensaje secreto detrás de cualquier reacción que no nos haya gustado o que no haya "encajado" en lo que nosotras estamos esperando de ellos.

Ana le pregunta a Mario: "amor, qué tal me queda este jean?". Aquí Mario tiene dos caminos.

1) Si responde: "te queda lindo amor, te ves riquísima". (Se prende un grandísimo y luminoso foco verde con luz intermitente. Suena una sirena ueeeeueuuueuueeeeeee y la voz de un animador de concurso dice: Respuesta correeeeeeecta!)

2) Si responde: "Sí más o menos. Te queda un poco ajustado no?" (Se prende un enorme foco rojo de luz PERMANENTE, sin un poquito de intermitencia y suena una sirena de ambulancia en emergencia, para avisarle a Mario que una tormenta se viene. Pobre Mario...le espera una semana entera de preguntas, sospechas y malas caras...)

Ana se reúne con sus amigas: "no entiendo por qué me dice éso, antes le encantaban mis jeans...será que estamos pasando por una crisis?, o seguro le gusta otra....síiii puede ser, la tipa ésa de la oficina que siempre le escribe e-mails...se habrá acostado con ella? esa tipa es más flaca que yo, por éso es que él me ve más gorda, claro ya me está comparando con ella".

Ana analiza la situación antes de acostarse una y otra vez. Ana le saca en cara a Mario lo que dijo varias veces durante la semana. Ana reprocha, Ana reclama, Ana se queja de que la relación ya no es como antes.

Verónica se mata pensando en Daniel. Todo es tan confuso. A veces él parece estar muy interesado, otras veces indiferente y distante. Será que Daniel tiene problemas familiares? Tendrá un trauma de pequeño que le impide entablar en relación seria? Será que las novias anteriores le hicieron tanto daño que tiene miedo enamorarse otra vez? No será que tal vez el trabajo lo absorbe muchísimo y no tiene tiempo para nada? O quizás simplemente es tímido y no se anima a mostrar sus sentmientos? O tal vez esa es su forma de ser, a veces distante y frío?

Viene Pedro y le dice a Verónica: "sorry flaquita pero el pata no está tan intersado en ti".

Verónica, en un intento de negar mentalmente lo que acaba de escuchar dice: "pero a veces me busca y me invita a salir y la pasamos bien, es recontra lindo". Pedro, que desde este momento pasa a ser un mal amigo por decir lo que dice, contesta: "Es que le gustas para pasarla bien un rato pues, pero no quiere nada serio". HORROR! justo las palabras que Verónica no quería escuchar.

Buscando autoconfirmar sus propios pensamientos (en los cuales Daniel aparece como un chico tímido, herido por la ex-novias, incapaz de demostrar sentimientos) Verónica llama a una, dos, tres y hasta cuatro amigas buscando que alguna de ellas le diga lo que ella quiere escuchar: "Daniel está súper interesado en ti, pero debe tener problemas psicológicos, debe haber quedado muy decepcionado de sus anteriores relaciones". Sólo cuando consigue que una de sus amigas le diga estas palabras mágicas, Verónica se tranquiliza y vuelve al ataque con Daniel, enviándole mensajes o llamándolo, haciendo evidente que se está derritiendo por él.

En una conversación que fue muy útil para mí, uno de los dos hombres más importantes de mi vida me dijo: "Claudia, el problema con ustedes las mujeres es que se pasan la vida tratando de analizar cada cosa, cada paso que nosotros los hombres damos. Los hombres somos más prácticos, más sencillos. Cuando una chica no nos gusta, el mensaje es facilísimo de descubrir. No hay trasfondos ni medias tintas. Y cuando una chica NOS GUSTA de veras, también el mensaje es muy fácil ! No importa si el celular se quedó sin batería, o si la ex-novia nos trató mal, o si papá y mamá nos dejaron un trauma de pequeños...cuando alguien nos gusta, no hay nada en este mundo que nos detenga. El hombre que quiere algo con una mujer, lo demuestra y va tras ello."

Fue bueno escucharle decir éso, pero la verdad hubiese querido que alguien me lo hubiera dicho antes! Me hubiera ahorrado tantas noches de insomnio tratando de analizar si le gustaba o no a tal o cual chico o si había algún mensaje escondido detrás de las palabras de fulano o sutano. No es más fácil aceptar de frente que el jean nos queda ajustado y que no hay ninguna otra mujer en la vida de nuestro adorado tormento? No es más fácil aceptar que un hombre no está interesado en ti, en vez de buscarle mil explicaciones y excusas a su comportamiento?

Y hablando del tema, ya vieron esta película? Es precisamente una película muy apropiada para este post...muchas se sentirán identificadas.

Tú también buscas pareja?

noreply@blogger.com (Claudia Matallana) — Fri, 19 Mar 2010 11:25:00 +0000

Yo no soy ninguna psicóloga experta en parejas, pero aquí va un tip que a mí me sirvió, y quién sabe, tal vez a ti también.

En la serie "Sex & the City", hay un capítulo en el que Charlotte, sentada junto a sus amigas en un café, dice una frase que creo nos identifica a muchas mujeres: "Vengo saliendo con distintos chicos desde que soy adolescente...ya me cansé de buscar y de esperar!! dónde está?? dónde está mi alma gemela??" Cuando yo ví esa escena estaba sola y decepcionada del amor y al escuchar a Charlotte decir éso grité: Síiiiiii...dónde está por favor??? alguien lo ha visto?? díganle que lo estoy buscando??. Mi mamá entró a mi cuarto y me dijo, si estás buscando a Jacko (mi perro) está afuera en el jardín, quieres que lo llame?

Pobrecita mi mami no tenía ni idea de la tremenda confusión sentimental en la que se encontraba su hija. Pero si tú estás leyendo este post, es porque seguramente te has hecho la misma pregunta (aunque es probable que la hayas hecho en silencio y no hayas gritado como yo). Posiblemente te sientas sola y pienses que el amor no está hecho para ti. Y digo SOLA porque si no se han dado cuenta este post está dirigido sólo a las mujeres. Así es que si eres hombre, pon primera y arranca. Pásate a otra sección de netjoven.pe porque este post no es para ti.

Qué hacer para encontrar a ese caballero vestido con armadura que viene a rescatarte de tanto desamor montado en un caballo blanco? Voy al grano: Visualízalo.

Imagínatelo ahorita mismo. Cómo lo quieres? Alto, mediano, bajo? Gordo, atlético, flaco? Blanco, trigueño, negro? Inteligente, divertido, tímido? Que estudie, que trabaje, que haga las dos cosas? Que le importe su familia? Con auto, con moto, a pie?

De qué color quieres que sean sus ojos? Negros, marrones, verdes, azules? Y el pelo? Rizado, lacio, ondeado, largo corto? Rubio, pelirrojo, moreno? Cómo lo quieres? Tú pide no más y dilo en voz alta. Y acuéradte que el que pide poco es un loco. Pídelo tal cual como tú quieres que sea, sin reservas. Pónle un nombre! Alejandro? Miguel? Alfredo? Carlos? Ponle un apellido también y edad. Imagina cómo suena su voz. Delgada, gruesa, ronca, sensual? Imagínatelo recogiéndote de la escuela, universidad o trabajo; llamándote al celular y diciéndote que te quiere y extraña. Imagina que lo llevas a tu casa, que lo presentas a tu familia y que a ellos les cae súper bien.

Qué trabajo te gustaría que tenga? Profesor, ingeniero, chef, publicista, policía? Trata de visualizar cada detalle de su aspecto físico, incluso su ropa. Cuando hayas terminado y tengas al hombre de tu vida listo, bien bañadito y peinadito en tu imaginación, piensa en él todos los días. Desde que te levantas, hasta que te acuestas. Y si puedes conversa con él (obviamente cuando nadie te vea para que no te tomen por loca).

Sí, ya sé que muchas estarán pensando que hacer todo éso es una tontería y que no sirve de nada o que tal vez sólo una mujer desesperada se animaría a hacer todo éso. Pues bien, yo les contesto lo siguiente: la mente humana es muy poderosa y está comprobado que sólo usamos un 5% de ella. Somos lo que pensamos. Atraemos lo que pensamos. Todos los libros escritos por gente que ha tenido éxito en la vida hablan de lo mismo: primero se imaginaron qué es lo que querían conseguir, lo visualizaron y se enfocaron en éso. Adivina qué? La misma regla funciona para el amor.

Ahí te lo dejo. Pruébalo si te atreves. A mí me funcionó. Mi amore tiene el 98% de las cualidades y características que yo visualicé. Te animas tú?

No te vayas 2009...

noreply@blogger.com (Claudia Matallana) — Wed, 30 Dec 2009 17:09:00 +0000

Hoy me desperté con una angustia en el corazón: se termina el año 2009.

Me senté en el sofá de la sala y con una taza de té en la mano, empecé a recordar todo lo que he vivido este año. Seguro que te ha pasado lo mismo. Seguro que todo el mundo hace un recuento de su vida en estos días. Algunos se ponen nostálgicos como yo, otros estarán felices de que el año termine porque les fue un poco mal, a otros les dá igual y piensan: un año más que se va. Pero éso no sucede con la que escribe este blog, es decir yo, esta muchacha latina que ha empezado una nueva vida y literalmente de cero.

Luego de despedir al que hoy es mi esposo (él se iba a trabajar), prendí la televisión. En casi todos los canales hacían un recuento de todos los sucesos de este año. Hechos importantes que han ocurrido a nivel nacional e internacional: política, deportes, celebridades que murieron, catástrofes naturales, accidentes aéreos, etc. Me puse a pensar cómo se vería por televisión el recuento de la vida de cada persona. Imaginé un video que narraba mi vida y la de las personas que más quiero. Ufff! si pudiera ver en un video todo lo que viví este año...fue el mejor año de mi vida.

Tal vez sería un video como este...la intro de mi serie favorita

Con mi taza de té caminé hasta la mesa donde estaba la lap top. Ahí me puse a rebuscar entre las fotos digitales y recordé todo. Empecé el 01 de enero bailando y celebrando con mi novio, el que ahora es mi esposo. Luego vinieron cosas lindas de recordar. Planée y organicé junto con mi mamá mi boda. Las dos solas! Fue un poco estresante pero lindo. La búsqueda del vestido, de la iglesia, del local para la fiesta, las flores, la decoración, los colores, las invitaciones de boda, el terno de mi novio, los zapatos, la comida, todo! Incluso el sacerdote me permitió elegir cada lectura, cada petición y cada cosa que se diría en la ceremonia religiosa. Fue lindo...me emociona mucho recordar esos momentos.

Antes de casarme tuve que renunciar a mi trabajo porque luego de la boda me mudaría a otro país. En mi ex-trabajo dejé a muy buenos compañeros que siempre recordaré pero especialmente y con mucha pena, dejé a dos de mis mejores amigos a los que quiero harto y extraño R y P.

Luego vino la boda, la luna de miel (que hasta ahora dura) y mi mudanza al otro lado del mundo. Dejé a mi familia que junto a mi esposo son lo más valioso que tengo, dejé a mis mejores amigas con las que ahora me comunico por facebook, skype, hotmail, etc. Dejé toda una vida hecha: mi trabajo, mis estudios, mi profesión, mi auto (al que extraño harto), mi perro, dejé todo. Me monté en un avión y crucé el Atlántico durante más de 15 horas. ´

Hoy 30 de diciembre miro atrás y yo misma me pregunto: cómo fue que tuve la valentía de hacer todo éso? Yo era de las que pensaba que nunca me iría de mi país...en qué momento cambié de opinión tan radicalmente? Gracias a Dios lo hice. Dejar todo para venir hasta el otro lado del mundo siguiendo a mi esposo, es la mejor decisión que tomé en mi vida.

Terminé mi taza de té y escribí un mensaje en el facebook: se me está yendo el mejor año de mi vida... lo escribí con el corazón. Mis amigos contestaron que el 2010 será aún mejor...podría ser aún mejor?

Hace pocas horas mi esposo y yo recordábamos por todo lo que hemos pasado para estar aquí los dos juntos y nos reímos como unos niños. Este 2009 ha estado llenecito de momentos así: de risas, abrazos largos, complicidad, buena vibra.

El año también me trajo malas noticias, como el cáncer de uno de mis tíos más queridos que gracias a Dios ya se está recuperando, otras buenas noticias como el nacimiento de las hijas de muy buenas amigas, el futuro nacimiento de dos sobrinos, el matrimonio de amigas queridas y de una de mis primas...en fin...ha sido un año de llegadas y partidas, de finales y comienzos, de olvidos y recuerdos. Un año que siempre recordaré porque marcó mi vida con un nuevo y hermoso comienzo. Qué más puedo pedir...

Aún no me llega la depresión que le dá a las personas que viven fuera de su país. Algunas amigas dicen que la nostalgia me vendrá pronto. Tal vez. Pero ya casi pasó un año desde que me fui y estoy convencidísima de que recordaré al 2009 como un año mágico. Tal vez en el futuro vengan años mejores, sí, pero tendrán otro sabor, otro color, otro perfume...el color y olor de este año es único...por éso me apena tanto que se vaya.

Y bueno por último quiero recordarte que el próximo año continuará la historia de Eva y Martín. He recibido toda clase de comentarios algunos ansiosos, otros críticos, otros amigables...todos pidiendo que termine de escribir la historia de una buena vez. A inicios del 2010 viene la parte final de la historia así que visiten el blog con frecuencia.

Espero que este año también haya sido mágico para ti y si no lo fue, deseo que el 2010 lo sea! Todos tenemos un año para el recuerdo...ojalá encuentres el tuyo.

Con mucha pena me toca despedir este 2009 y abrirle las puertas al 2010...adiós 2009...no te vayas!!!! FELIZ 2010 A TODOS!!!

Y para empezar el nuevo año les dejo esta canción que me levanta el ánimo cada vez que la escucho por la energía enorme que tiene...además la letra habla de abandonar un lugar para iniciar una nueva vida en otro...y aunque New York no tenga que ver con tu historia o la mía, tal vez la letra de la canción sí...

Es Navidad

noreply@blogger.com (Claudia Matallana) — Tue, 22 Dec 2009 08:12:00 +0000

Pausa a la historia de Eva y Martín. Aquí viene una historia real de Navidad.

Tenía 8 años y adoraba la Navidad. Para mí esa fecha era sinónimo de regalos y Papá Noel pero dos hechos importantes marcaron mis navidades infantiles.
Faltando pocos días para la Navidad anterior, buscaba un día un par de zapatos para vestirme bonita e ir a casa de una de mis tías. No los encontraba por ningún lado así que me agaché y empecé a buscar debajo de la cama. Tampoco los encontré, pero ví una caja enorme sellada. En ese momento estaba tan apurada que olvidé preguntarle a mi mamá qué había en la caja.

El 24 de diciembre noté que mi mamá y mi hermana cuchicheaban en el dormitorio y se quedaban calladitas cuando yo entraba. Con inventos, ambas me llevaron hasta la casa de mi abuelita que vivía en la cuadra frente a mi casa.

Pocos minutos antes de las doce regresamos a mi casa a ver qué me había traído Papá Noel...entramos a mi dormitorio y ví la ventana abierta y la cortina recogida hacia un costado como cuando alguien se asoma a la ventana. Mi hermana me dijo: uy mira! Papá Noel se acaba de ir...ha dejado la ventana y la cortina abierta!...mi corazón latía de emoción al ver un regalo enorme en mi cama...no podía esperar para abrirlo.

Al desenvolverlo ví la misma caja grande que había encontrado días atrás debajo de la cama. Entonces sentí un punzada en mi corazón. Pero esa punzada se fue rapidito cuando ví mi muñeca patinadora...la muñeca más linda que una niña pudiera imaginar!

En esa época no existían en el mercado peruano las muñecas patinadoras...al menos no como la mía, grande y preciosa. Mi mamá la había traído del extranjero en uno de sus viajes. Nada pudo hacerme más feliz...tenía el juguete que todas las niñas anhelaban.

Al año siguiente, por el mes de noviembre más o menos, conversaba con mis amigas de colegio sobre la Navidad y los regalos que íbamos a pedir. Una de ellas se juntaba con las chicas de secundaria que le habían dado la noticia que ella nos venía a contar: Papá Noel no existía. Era una mentira inventada por los padres de familia y que sólo los niños tontos creían. Qué?? No podía ser! pensaba en silencio. Como una película en cámara rápida, a toda velocidad, vinieron a mi mente las imágenes de la caja debajo de la cama, los cuchicheos de mi hermana y mi mamá, la misma caja sobre mi cama... Nuevamente sentí una punzada fría en mi corazón, pero esta vez duró varios días.

Pensé que si mi mamá había inventado todo éso lo había hecho de buena intención para hacerme feliz. Pero igual me dolió mucho el enterarme que no existía ese viejo gordo de barba blanca al cual le había escrito muchas cartas contando mis secretos y sueños.
Mi mamá lloró sentada en el sofá cuando le dije: mami no te preocupes, ya me enteré de toda la verdad...(la voz se me quebraba)...ya sé que Papá Noel no existe y que eres tú la que me compra los regalos con tu sueldo...gracias mami, aunque me dá pena Papá Noel...

Ese fue el primer hecho que me marcó. Aunque ahora lo recuerdo con cariño y sobre todo recuerdo esa muñeca con la que tanto jugué por horas y que le costó tanto a mi mamá.

Luego cuando fui creciendo mantuvimos siempre en casa la misma tradición: mi abuelo era el encargado de armar el Nacimiento. Escuché muchas historias al respecto. Mi abuela y mis tías decían que años atrás, cuando vivían en la otra casa, mi abuelito armaba un Nacimiento lindísimo e inmenso. Esa era la tradición que sus papás le habían inculcado porque cuando era niño armaban un Señor Nacimiento que ocupaba toda una habitación. Se colocaban grandes montañas inmensas de cartón pintado de verde, ponían pasto falso, colocaban muchos pastores, casitas, lagunitas y toda clase de animales que venían a ver al Niño Dios. Había una estrella de Belén grandísima y la Virgen y San José junto con el Niño eran los principales protagonistas. Les demoraba un día entero armar semejante maqueta. Mi abuelo había aprendido y conservado esa tradición y ahora no solo armaba el Nacimiento en su casa sino que en la mía también.

Una tarde, en los primeros días de diciembre, vino mi abuelito con su caja de herramientas y adornos a armar el Nacimiento en mi casa. Ese día me dijo: te voy a enseñar a colocar bien cada personaje, los animales, el Niño, la Virgen, San José, el pasto, la Estrella...para que cuando yo ya no esté aquí tú seas la encargada de armarlo. Para mí eso sonó como una tremenda responsabilidad. Puse mucha atención a cada cosa para no cometer errrores...aunque en el fondo pensaba que todavía faltaba muuuuucho para que llegara el día en que mi abuelo "ya no estuviera".

La primera Navidad en que mi abuelo "ya no estaba" fue muy triste. No bien empezó diciembre a mí me entró una nostalgia horrible. Tenía 14 años. Abrí la puertita del armario donde teníamos la caja con todos los elementos del Nacimiento. Muy despacio y cogiendo todo con mucho cuidado, tal como me había enseñado mi abuelo, empecé a colocar cada cosa con cierta solemnidad, como quien hace un ritual espiritual importantísimo. Para mí lo era.

Por la noche llegó mi mamá de trabajar y vió el Nacimiento. Me preguntó que por qué lo había armado sin esperarla. Le dije: es mi responsabilidad, mi papito me encargó armar el Nacimiento y así lo voy a hacer cada año. Mi mamá, al ver la tristeza mezclada con solemnidad en mis ojos, entendió todo perfectamente.

Hoy está nevando en esta parte del mundo. Los árboles están pelados y blanquitos por la nieve. La gente camina por las calles con abrigos y gorros. Las tiendas están adornadas con luces y guirnaldas. Todo se vive como en las películas, con frío, nieve, pinos y muñecos de nieve. Han pasado varios años. Hasta la Navidad pasada, yo seguí armando el Nacimiento en mi casa de Lima. Este año lo armaré muy lejos de la ciudad donde pasé tantas Navidades con mi abuelo, por supuesto siempre con un aire de solemnidad, por lo mucho que significa para mí y para mi abuelo, donde quiera que él esté.

Y bueno, aunque no lo crean, he vuelto a creer en Papá Noel. Creo que es el encargado de cumplir todos nuestros deseos...a mí ya me cumplió varios y esta Navidad tengo una lista enorme de pedidos, harta chamba para el viejito de la barba blanca.

P.D. Escríbeme historias y tradiciones navideñas que quieras compartir con este blog o simplemente algún recuerdo que te haya marcado en Navidad. Desde el otro lado del mundo un abrazo súper cálido que dure hasta la NocheBuena...Feliz Navidad!

Aquí les dejo esta canción, que aunque es triste, me hace recordar a mi abuelo en Navidad...

Este es el villancico más famoso del mundo, fue creado en Austria hace más de 150 años y ha sido traducido a muchísimos idiomas...me gusta porque me transporta a la noche en que nació Jesús y a mis Navidades infantiles más lindas rezando frente al Nacimiento...

Y por último les dejo este villancico en inglés que es el favorito de mi hermana...la que junto a mi mamá hacía de todo para mantener viva mi ilusión de Santa Claus...

Existe el amor para siempre?

noreply@blogger.com (Claudia Matallana) — Sat, 26 Sep 2009 21:33:00 +0000

Yo espero que sí. Lo espero de todo corazón porque acabo de casarme hace unos meses y tengo toda la intención de que sólo la muerte y nada más que la muerte me separe de mi esposo.

Si te pones a conversar con tus patas, vas a encontrar diferentes opiniones y reacciones. Pero si observas bien, en el fondo hasta los más excépticos están esperando encontrar al amor de su vida.

Sé sincero/a y dime, no estás buscando acaso el amor de verdad? Aquella persona que esté dispuesta a todo por ti y tú por él/ella? Y para qué quieres encontrar a esa persona? para estar con ella tres meses o un año y luego bye bye? Obvio que no. Es evidente que si encuentras a tu corazón de melón, lo vas a querer tener para siempre contigo.

Últimamente me he dado cuenta que por alguna razón la gente ya no cree en el amor y la fidelidad. Ya nadie espera estar con la misma persona hasta viejito.

Estoy en duda si debo escribir lo siguiente o no. No sé si tendré la valentía. Pero bueno allá voy. YO SÍ CREO EN EL AMOR PARA SIEMPRE. Ufff...me costó admitirlo públicamente. Es que sé que al decirlo voy a estar expuesta a 1,000 opiniones en contra, diciéndome que la pasión muere, que es muy difícil ser fiel (sobre todo para los hombres), que ahora pienso así porque estoy recién casada pero espérate a que pasen unos años Claudia, ya vas a ver que todo lo bonito se va al cacho y la rutina termina matando tu relación, descubrirás cosas en tu pareja que nunca antes habías visto...

Todavía tengo fresco en mi memoria el recuerdo de mi abuelo llevándome a la tienda a comprar flores y una tarjeta de esas que vienen con una dedicatoria larga y romántica. También recuerdo la cara de mi abuela al recibir las flores y la tarjeta un 14 de febrero. Toda una vida juntos con peleas y problemas de por medio. Llegaron a cumplir 52 años de casados cuando la muerte y sólo la muerte los separó.

Aún no sé en qué momento mi excepticismo se fue al diablo. Porque yo era de las más excépticas en temas de amor-dura-para-siempre. No sé en qué momento pasé de ser una desengañada de los hombres, abanderada de la libertad y la soltería, a ser una romántica miembro number one del club "El amor nunca muere". No sé si fue el día que recordé nuevamente esa experiencia con mi abuelo, o si fue en el instante en que conocí al amor de mi vida.

Tanto teatro que hice. Me pasé horas hablando con mis amigas...yo no creo en el matrimonio, no me quiero casar nunca, los hombres son todos iguales, yo quiero estar sola y vivir mi vida tranquila... Tanto bla bla bla para qué? para terminar, contra todo pronóstico, escribiendo un post como este.

En realidad creo que todo ese bla bla bla sólo pretendía esconder lo sola que me sentía. La verdad es que muy dentro de mí siempre he creído en el amor para siempre, como el de las películas. Y estoy segurísimaaaaa que no hay una sola mujer en el mundo que no sienta igual. Aún la más relajada, esa que te dice pucha yo no quiero nada serio, en verdad acabo de terminar una relación y estoy recuperándome. Esas chicas son, en realidad, las que más desean encontrar un príncipe azul que venga por ellas y las rescate de tanto desamor. Un súper galán que les confirme que todos los pavazos con los que se cruzaron antes fueron pura mala suerte, porque los amores de verdad sí existen.

Bueno pues, ahora que he confesado públicamente que soy del club de "Los últimos románticos", quiero pedirle a toda esa retafila de gente que me tiene podrida con sus malos pronósticos: Claudia la vida no es color de rosa, vas a ver que tu amorcito va a cambiar con el tiempo, ya verás que el amor se acaba. Quiero decirles primero, que sé muy bien que la vida en pareja no es color de rosa pero éso no significa que tenga que ser color cucaracha tampoco. Segundo, que aunque la pasión se acabe con los años, el amor tiene otros matices que justamente sólo con el tiempo se consiguen. Y tercero, váyanse al cacho, habráse visto! andar diciéndole a una recién casada que su futuro será negro...qué parte de las palabras "prudencia y tino" no les queda clara?

Hay muchas relaciones que llevan años de amor y comprensión, con obstáculos y broncas, pero juntos al fin y al cabo. Por qué la mía no puede ser una de esas? Por último, si me equivoco y fracaso, éso no cambiará mi forma de pensar. Yo sí creo que el verdadero amor dura para siempre. Ahora sí, disparen mis detractores, tengo chaleco anti balas.

Sobre mujeres

noreply@blogger.com (Claudia Matallana) — Mon, 14 Sep 2009 17:10:00 +0000

Hola gente!

Para el reducido grupo que me leía en la etapa anterior (grupo compuesto por mi mamá, mi hermana, mi esposo y el director de este website) les cuento que he regresado con un blog recargado. Cosas de Mujeres Reloaded.

Para el grupo que lee este blog por primera vez (es decir el 99.9%): les cuento que acaban de ingresar a un site de gran valor banal. Un sitio que se caracterizará por la autenticidad y honestidad con que esta improvisada escritora hablará de las cosas que nos pasan por la cabeza y por el corazón a las mujeres, en otras palabras, este es un blog de gran interés informativo para los hombres.

Sí, para ti que quieres enterarte por qué tu flaca reacciona de tal o cual manera, para ti que te has propuesto la imposible tarea de tratar de entender la mente femenina ( o sea, qué parte no entiendes que nadie en la historia de la humanidad lo ha logrado...por qué crees que tú sí lo harás?), para ti que estás afanando a una chica y no sabes cómo hacer. Créeme, con este blog quedarás más confundido y probablemente no sea buena idea que lo leas.

Tú que eres la clásica chica fashion, o tú que más bien tienes perfil bajo, es posible que te identifiques con las historias que aquí se narrarán ventilando todos los trucos, armas y tácticas que tenemos las mujeres para vivir, manipular, conquistar, convencer...en una palabra, para ser mujeres.

Debo aclarar que en algunas ocasiones voy a contar historias en tercera persona, usando nombres falsos para no herir a los protagonistas, estas historias serán muy probablemente experiencias de gente cercana a mí.

En otras ocasiones escribiré también en tercera persona sobre historias mías. Pero habrá momentos en que seré un poco más fresca y escribiré en primera persona, usando mi nombre, apellido, estatura, peso y edad...bueno pensándolo bien estos dos últimos puedo obviarlos.

También hablaré de temas generales, daré mi opinión que a nadie le importa y me expresaré respecto a circunstancias de interés nacional, entiéndase casos como Tula-Carmona o Gisela-Magaly.

Ahora sí termino con esto pero comienzo con el blog de una vez por todas.

Nota: Tal vez algunos párrafos de este texto te han parecido un poco confusos. Recuerda que han sido escritos por una mujer. Y si hay alguien que sabe de mujeres, ese es Arjona.

Seducción: la táctica de la telaraña

noreply@blogger.com (Claudia Matallana) — Fri, 11 Sep 2009 22:42:00 +0000

Es mentira. Somos unas verdaderas maestras del engaño. Les hacemos creer que tienen el control pero nosotros ya tenemos todo planeado.

Igual que una pobre mosca en una telaraña se va enredando lentamente, poquito a poco, hasta que sus alas empiezan a ser inútiles porque ya no las puede mover. La mosquita piensa que puede encontrar el camino, pero ahí donde ella piensa que tiene una puerta de salida, ahí encuentra más de esa materia pegajosa que la enreda más y más y más…hasta que zas! Queda totalmente atrapada.

Igual va cayendo un hombre cuando una mujer le echa el ojo. Perdón, tengo que aclarar primero dos cosas. Una es que ni los hombres son moscas, ni las mujeres somos arañas (pero conocemos muy bien la táctica de la telaraña). La otra es que no son los hombres los que eligen a la pareja. Somos nosotras quienes decidimos en silencio y con admirable frialdad y planificación, con quién queremos estar.

Tú, el canchero, el gilero del grupo, qué pensabas? Que todas esas chicas a las que dices vulgarmente ”haberte levantado” cayeron por tu enorme poder de seducción? Papito despierta. Hazte ver porque estás mal. Cada una de esas chicas te eligió a ti primero sin que tú te dieras cuenta. Es más, yo diría que fueron ellas las que te “levantaron” a ti.

Si una mujer no elige primero al hombre, no hay poder en el mundo que te haga convencerla de estar contigo. Se hace la tonta, la que yo no me dí cuenta, no estoy segura todavía, pucha qué vas a pensar, yo nunca he besado a un pata en la primera cita, no sé déjame pensar porque la verdad yo no tenía planeado estar con alguien, yo quería estar sola mentira!!! (Chicas sorry por develar este secreto femenino) Todo es mentira. Todo forma parte del plan que tenemos. Pero dime si no somos unas maestras.

Primero vemos al pata que nos gusta y zas! nuestra cabeza empieza a alucinar…sí alucinar…muchas mujeres no lo reconocen pero es cierto. Sólo ponte a recordar con calma la última vez que alguien te gustó. No lo alucinaste acaso? No te imaginaste con él chapando o incluso, no lo imaginaste como tu futuro esposo? Es verdad. Todas lo hacemos. Es parte de nuestra naturaleza y discúlpenme los que discrepan pero según mi opinion, no está mal. Si las mujeres no planeáramos poco a poco todo, no sé qué sería de este mundo. Porque los hombres cometen dos grandes errores: o esperan y esperan y la hacen larga, o se mandan muy rápido y malogran todo.

Una vez que nos alucinamos con el chico en cuestión, vamos ideando un plan para hacerlo caer, es decir, para verlo, hablar con él, o tener un encuentro “casual”. A veces hacemos esto solas, otras veces las amigas ayudan. No te ha pasado que oh casualidad te has encontrado con una misma chica varias veces en la discoteca? Qué crees? Que es casualidad? Ya está planeado!! Tiene calculados tus pasos, ya se averiguó qué lugares frecuentas, qué equipo de fútbol te gusta, si tienes enamorada o no…y si la tienes lo más probable es que ya haya averiguado solapa no más qué tal te llevas con ella o si estás a punto de romper. Dime si no somos extraordinariamente inteligentes.

Es el juego de seducción. Es todo un arte el atrapar a alguien y hacerle creer que es el cazador y no la presa. No es fácil. Qué creen? Que esto lo hace cualquiera?

Bueno y ya que escribo este post debo confesar, a mi esposo, y a los enamorados que tuve antes…que sí, es verdad, cayeron redondos en mis redes! Jajajaja pero no se quejen! bien que les gustó.

Dicen por ahí que nadie en este mundo puede entender la mente de una mujer. Es más, ni las mismas mujeres. Yo creo que es cierto. No tienes idea de todas las cosas que descubrirías, cómo te sorprenderías si pudieras leer nuestra mente por solo un momento.

La próxima vez que tengas una cita con una chica, acuérdate de esta humilde servidora que escribe este blog, recuerda que eres la presa no el cazador, ten en mente que ya has sido elegido por esa chica y que no importa lo que pienses, la que decide de ahora en adelante lo que pasará entre ustedes es ella.

Aquí va un video para que veas cómo pensamos las chicas cuando un pata nos gusta…y cómo metemos la pata a veces también. Lo admito no somos perfectas, solo casi perfectas.